Il était une fois un jeune homme nommé Gaggio qui faisait ses courses au Super CUL au rayon godemiché (-50% jusqu'en avril), quand tout à coup il sentit derrière lui une énorme ver...

vérole! Eh oui son faux-ami de toujours aux goûts sexuels inqualifiables tant ils sont paranormaux j'ai nommé Bruce , était assis derrière lui. Il était vêtu d'un déguisement de Casimir mais à bien y regarder il ne semblait pas seul dans ce déguisement. C'est alors qu'il poussa un cri : "Aie j'ai mal à mon an...

...ne-florence". Car oui, même si la phrase ne veut rien dire c'était Anne-flo qui était avec Brouss dans le costume. "Salut Gaggio, qu'est-ce tu fais?" "Il faut que j'achète de la vaseline et de la rillettes car demain j'ai rendez-vous avec Jal....

...et Jackson!!" La sosie presque imparfaite de Janet Jackson bien sûr... elle aime s'étaler de la rillettes sur le corps et déguster des sandwichs à la vaseline, enfin chacun son truc. C'est alors que Gaggio remarqua une drôle de trace sur la joue de Bruce : "hey mais on dirait du spe...."

"speiss!" (minerai de nickel qui a subi un premier grillage) "oui" répondit Brouss, "quand j'ai fini d'être en Casimir j'extrais du minerai." "Tu m'en donneras?" fit Gaggio, "j'aimerais bien m'en servir pour me frotter le gl..."

...açon, pasque comme tu le sais je suis sculpteur sur glace, d'ailleurs ma dernière compensation représente une compagnie de division blindée que j'aimerais fourrer dans ton c..."

...aillou que tu auras extrait. Nous pourrons vendre l’œuvre d'art ainsi formée et gagner des millions! Ce qui fut dit fut fait et nos 2 amis se retrouvèrent extrêmement riches. Brouss s'acheta un château et Gaggio un cerv...

...olant ( suis nul en orthographe et alors? ) . En effet Gaggio avait toujours rêver avoir un cerf-volant assez grand pour pouvoir s'envoler et ainsi percer le mystère sur l'existence des Bisounours. C'est ainsi qu'il décolla ..... et s'écrasa comme une grosse merde, il décida alors de prendre un hélicoptère et emmena Bruce avec lui juste au cas où il rencontreraient Ja...

...let Jackson. Elle était tombée amoureuse de Gaggio (la pauvre) et le suivait partout. Au bout d'une heure de voyage, nos amis étaient arrivés entre la lithosphère et la stratosphère. Ils aperçurent alors 2 Bisounours. "Ils se déplacent en troupeau!" "Hey mais c'est pas des Bisounours, c'est Arno et Nico!"

10 - Nico entama la discussion " salut ma poule!" et Arno le suivit dans son élan "alors ma poule on a la moule qui coule ?"Après avoir expliké à ces 2 homos euh amis le pourkoi du comment qu'ils se sont retrouvés ici, Bruce et Gaggio décidèrent de poursuivre leurs recherches de la quête du secret des bisounours. C'est alors qu'arno s'exclama "oh un arc en ciel on devrait le suivre pour percer le secret des bisounours." Il fut difficilement compréhensible, en effet il avait la bouche remplie de z...

...obs au caramel, les nouveaux bonbons tendances des cours de récré. C'est en fait des testicules de porc qu'on laisse sécher sur un radiateur et qu'on recouvre ensuite d'une fine couche de sperme de bison caramélisé. Il en proposa à ses amis qui poliment refusèrent. "Hey moi j'en veux bien!" Tous se retournèrent et se retrouvèrent nez à nez avec un Bisounours!

Du moins c'est ce qu'ils crurent tous mais il était très difficile de voir à travers un épais brouillard qui soudainement se levait. Bientôt nosjeunes amis n'y voyaient plus rien et décidèrent donc d'avancer à taton. "N'arrêtez pas de parler ou on va se perdre!" hurla Arno. "T'es pas obligé d'hurler sui à côté de toi idiot!" reprocha Gaggio. Tout à coup Nico poussa un cri : "Je l'ai attrapée, j'ai attrapé la queue du bisounours!!!!" Bruce répliqua: "mais nan ça c'est ma b..."

...aguette de pain!" Hé oui il se faisait faim et Brouss avait ramené un panier de bouffes. Ils décidèrent donc de faire une halte déjeuner mais avec ce brouillard c'était pas facile. "Qu'est-ce que tu manges?" demanda Brouss à Gaggio. "Là j'étale un tube de mayonnaise tout dégoulinant sur une grosse saucisse!!!" "Mais je n'ai ramené ni mayo ni saucisse!!!" Ils s'agissaient en fait des 2 z...

...ombies qui étaient venus les attaquer, mais Gaggio n'écoutant que son courage saisissa Brouss par les pieds et tourna sur lui telle une toupie afin de dégommer les zombies et ainsi se créer un passage. Une fois les ennemis térassés le beau temps réapparut et nos jeunes amis se retrouvèrent face à un château. Soudain Nicolas s'exclama :" bon on rentre ou on s'enc....

...roûte ici à ne pas bouger?" Le château avait la particularité d'être fait entièrement en Lego. Arno, qui en a plein chez lui, voulait démonter le château pour le retransfomer en Pikachu géant. Mais à peine eut-il esquisser le moindre mouvement qu'un rayon laser sortit du donjon et transforma nos amis en bonhommes Lego!!! Ils ne pouvaient plus plier les genoux et perdaient souvent la tête mais le pire est qu'ils n'avaient plus de s...

...uceur dans l'équipe en effet Bruce avait la bouche cousue, ce qui embêtait profondément nico. C'est alors qu'Arno eut une idée afin de terrasser le laser qui empêchait toute progression. "Il faudrait utiliser un mirroir" s'exclama t-il. Gaggio lui répondit "Faut vraiment être une gonzesse pour se balader avec un mirroir!". Tandis qu'Arno rangea discrètement son mirroir Nico annonca : "J'ai que 10 kilos de haricots dans mon sac". Cela ne prit qu'une seconde pour que Bruce élabora un plan : "nous allons faire un pet tellement compact que le laser ne nous verra pas, nous pourrons ainsi pénétrer le château. Etrangement ce qui sorta de l'anus de Bruce fut une énorme m...

...ais ô combien merveilleuse flatulence. D'ailleurs ça sentait très bon! Et c'est ainsi que nos amis arrivèrent devant la porte, accrochés à Brouss, son anus faisant office de jet-pack. Mais l'odeur du pet attira une ruée d'abeilles homosexuelles, hé oui des gaypes! Elles avaient des moustaches et du rouge à lèvres. Gaggio trébucha et une gaype arriva par derrière pour lui fourrer son gros dard dans le c...

...roustibat, dégouté Gaggio se résigna à jeter son croustibat et jura qu'il se vengerait. C'est alors qu'il utilisa les nuages afin de modeler un indien et le jeta dans le vide. Les gaypes, fans de YMCA, ne pouvait le laisser tomber, ainsi Gaggio avait sauvé une nouvelle fois ces amis. Tandis que la porte du château s'ouvrit mystérieusement et que Nico entreprit d'y pénétrer Bruce s'exclama : "Ca sent le piège!". Nico, tout insouciant qu'il est, rétorqua : "Je crois plutôt que c'est mon doigt dans ton sl...

...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!" Mouss n'eut pas le temps de finir sa phrase car il tomba dans une oubliette. Arno conseilla alors ses amis :"Surtout ne marchez pas sur les daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!" Gaggio décida de descendre en rappel dans l'oubliette avec un élastique. "Attends moi Brouss je vais chercher nos aaaaaaaaaaah!!!" "Tu es tombé?" "Non mais ya un lutin qui m'est rentré dans les fe..."

20 - ...nouilles", expression populaire du fin fond du Tibet, à gauche de l'ours musicien joueur de trombone, unijambiste, enroulé dans du jambon. Gaggio voulait tout simplement dire qu'il avait manqué de prudence et qu'un coup de main de Brouss était le bienvenue. Brouss aida aisément Gaggio à ressortir du gouffre étant donné que celui ci était parvenu à agripper le bord d'une main ferme.Au moment où Brouss et Gaggio décidaient d'une technique de sauvetage, un individu drapé dans une sombre toge vint les mettre en garde : "Prenez garde étrangers, faisez demi-tour avant de tomber dans de nombreux pièges que j'ai moi même mis en place!" "Oue ben c'est trop tard maintenant! Brouss choppe le on va faire une omelette avec ses tes....

....mes nos vos leurs il elle on mais ou et donc or ni car." Sans le savoir, Gaggio venait de prononcer une formule magique qui transfoma l'homme mystérieux en poulet-frite. C'est-à-dire un poulet mais avec une tête de frite. Brouss tenta de l'assomer avec du sparadrap. Pendant ce temps, Gaggio avait récupéré la toge et avait découvert qu'elle permettait d'éviter les pièges. Au bout de 3 jours, Brouss réussi à tuer le poulet et l'avait embroché avec une lance qu'il avait piqué sur une armure. Comme il leur fallait du feu pour cuire le poulet, Gaggio proposa de sortir sa qu...

....ille, s'en servant ainsi de massue afin de protéger Brouss. En effet l'armure, a laquelle Brouss avait volé la lance était habitée par un feufogay, c'est comme un feu folet mais en plus homosexuel, et allait abattre Brouss par derrière (comme par hasard!). Tandis que Nico et Arno parvenaient enfin à la sortie de leur piège, le feufogay tomba dans le même précipice et entraina nos deux amis au fond du trou. "C'est balot mais y'aura plus de poulet pour nous! Brouss passe moi le ketchup stp ... hey mais c'est du pl....

....asma liquide!" Le poulet en était recouvert et était donc immangeable. Brouss le jeta par dépit dans l'oubliette. Arno, qui était arrivé à remonter le long du trou se prit le poulet dans la gueule et tomba comme une grosse bouse entraînant Nico avec lui. "Faut les sortir de là." fit Brouss. "Oui" répondit Gaggio, "mais avant faut que j'aille aux chiottes!" Ne trouvant pas de toilettes à proximité, Brouss eut une idée : "T'as qu'à faire caca dans l'oubl....

....iette!!" Mais Gaggio n'était pas sans coeur comme Brouss et tandis qu'il se retenait et réfléchissait à un moyen de sauver ses amis, un étrange animal fit son apparition. "Salut les gars moi c'est sbouber!" Gaggio reconnus l'animal, il s'agissait d'un fragglerock. C'est alors que Brouss négocia avec Sbouber afin qu'il creuse une galerie ascendante permettant à Nico et Arno d'enfin sortir de leur trou. "Tu sais pas ou ya des toilettes j'ai vraiment envi de démouler un c....

....adeau surprise que j'allais t'offrir!" Sbouber fut tellement ému par ce présent qu'il péta un câble et se mit à faire des trous partout!!! Gaggio et Brouss tombèrent dans l'un deux et retrouvèrent Arno et Mouss. Ces 2 homos étaient allongés dans un hamac tendu entre 2 statues et se faisaient masser les pieds par des top-models!!! "Espèce d'enfoirés on s'inquiétait,enfin, je m'inquiétais pour vous!" fit Gaggio. Mouss lui répondit alors : " kdfopz......

....tagadatsoin-tsoin pouet-pouet enculunmouton!" Brouss qui lisait une inscription inscrite sur l'une des parois venait en réalité de dissiper un sort d'illusion +4. Les tops models s'avéraient être des Trolls! De plus Arno et Mouss n'étaient pas dans des hamacs mais dans des marmites prêts à se faire dévorer. Par chance Sbouber dans son euphorie fit des trous tellement rapprochés, que les trous devenaient instables. Les trollls finirent par se faire enseuvelir vivants, tandis que Nicolas et Arno avaient eut le reflexe de retourner la marmite afin de se protéger. Il ne restait à présent plus qu'à les sortir de cet amas de terre. "Regarde cette inscription Gaggio, il y a une fente juste ici!" " Essaie d'y mettre ton pen...

....tagone miniature." "Oh ça rentre comme papa dans maman!" Un passage secret s'ouvrit devant un tunnel qui menait vers un labirhynte. Mais nos amis n'étaient pas d'accord sur la façon d'en sortir. Arno : "Il faut se donner la main et aller vers le nord!" Brouss : "Il faut se séparer, c'est chacun pour soi!" Mouss : "Il faut trouver le nain, ya toujours un nain dans un labirhynte!" Gaggio : "Il faut se déshabiller, former un rond et faire un gang..."

....sta rap ... bon okay c'était nul... je propose qu'Arno passe devant". "Hey pourquoi moi? " "Parce que t'es le seul à t'être mis tout nu!" Brouss continua à inspecter les inscriptions et découvrit ce qui s'apparentait à un panneau d'avertissement écrit dans une langue très ancienne que nul ne pouvait connaître... heureusement il y avait aussi une note en français. Attention chutes de pierres, fléchettes empoissonées, missiles sol-sol, guitare de Jalal et sodomie. Au même instant un cri glaça Brouss, Gaggio et Arno... Mouss revint en marchant comme un cowboy et se frottant les fesses : "J'ai découvert un piège! et ça fait très mal!" "Cool c'était quoi?" demanda Arno.

Mouss répondit : "Tu n'as qu'à aller voir toi même!" Il y alla et revint tout heureux. Seuls Gaggio et Brouss n'étaient pas curieux. Ils préféraient réfléchir pour sortir de là. C'est alors que Brouss eût l'idée de fusionner leurs 4 cerveaux pour réfléchir + vite. Mouss fut tiré au sort pour recevoir les cervelles de ses amis (il y avait largement la place...). Un plan lumineux lui vint soudain : "Sachant que l'anus d'un Bisounours est de polarité négative, il suffit de frotter l'une de nos teubs contre du verre pilé et la transformer en boussole!" Restait maintenant à savoir qui se prêterait à cette expérience...

30 - Gaggio se dévoua mais son pénis était tellement résistant que le verre pilé était pulvérisé, puis se fut au tour d'Arno mais son pénis était bien trop petit pour qu'il puisse servir de boussole, arriva le tour de Mouss puis ce fut la surprise, son zizi avait disparut! "Quand l'as tu vu pour la derniere fois?" interrogea Brouss. "Avant de me prendre dans le piège." "Alors ton zizi se trouve au bout du labirynthe ainsi que la sortie!" raisonna Arno. Ce fut donc le pénis de Brouss qui fut sacrifié. Mouss et Arno passèrent en tête pour se prendre.. euh .. déceler les pièges, tandis que Gaggio aida Brouss à se déplacer, en effet Brouss suite à son ablation des testicules était devenu un véritable han...

....d-balleur professionnel, avec dribbles, passes, tirs en pivot, il ne tenait plus en place. Le pénis à Brouss faisait toujours office de boussole (bien qu'il pusse aussi servir de grille-pains ou de calculette) tandis que Mouss et Arno étaient devant criant des "Ouille ça fait mal!!!" pour on se sait quelle raison. Tout à coup la bite à Brouss retrouva sa grosse forme normale, ils étaient sortit! Mais d'autres épreuves les attendaient, ils virent arriver devant eux un nain posteur, un nain porte quoi, un nain presse à Rio, un nain con pétant, un nain pro-viste, une naine ièmechose, un nain vers Tébré, un nain format titien, un nain qu'olore, un nain faux man, un nain bitable, un nain pond des rables, un nain culte et un nain ...

portateur de nems. "Salut bande de nains!" s'exclama Arno, mais alors qu'il leur tendait la main, les regards des nains étaient tous devenus rouge vif. L'un d'entre eux s'avanca et lui répliqua "tu te moques de nous? on te bouffes tout cru façe de testicule de pétaure!" L'un des nains tenta de prendre la défense d'Arno mais avant qu'il puisse faire quoique ce soit il était à terre en train de se faire tabasser pas ses congénaires. Façe à cette injustice Brouss, Mouss et Gaggio décidèrent de riposter pendant qu'Arno tentait de rester en vie et que l'attaque des nains avait débuté.Gaggio se munit alors d'un katana, Brouss se munit d'une arbalète avec tout type de flèches, et Nico d'un marteau tonnerre. Gaggio dans son élan de générosité lança un taille crayon à Arno afin qu'il se défende, celui-ci s'empressa de le placer sur son g...

....ant de toilette. Il rajouta une disquette formatée, attacha le tout avec du fil barbelé et fit fondre de la cire dessus. Il se retrouva alors armé d'un magnum 357. Pendant ce temps, Gaggio avait déjà embroché une dizaine de nains au bout de son katana, Mouss les rendait encore plus petits avec son marteau et Brouss, lui, s'était caché derrière un rocher mais utilisait des flèches explosives autonomes détectrices de nains. Tout à coup apparût le chef des nains, qui n'était pas vraiment un nain puisqu'il mesurait 12m, était enrobé de flammes, avec une épée et un fouet....oui c'est ça, un Balrog. Arno sortit alors son gros gun et tira...... Mais il n'y avait pas de balle! Mouss proposa de charger le pistolet avec de la m....

....ousse à raser, le peu d'alcool qui compose la mousse à raser suffit amplement à créer une explosion qui servit de diversion. Gaggio profita de l'occasion pour trancher le balrog en deux. Cependant cela ne suffit pas pour anéantir le balrog il fallait à présent affronter deux moitiés de balrog. "okay si tu le prends comme ça moi je joue plus!" râla Gaggio. Brouss décida d'utiliser des flèches de glaces +8, la première flèche fut détournée, elle n'était cependant pas perdue pour tout le monde puisque Sbouber qui n'avait rien à faire là se la prise dans le cul. Les deux qui suivirent gelèrent chacune des deux parties du balrog. Mouss décida alors de cogner le balrog sans défense et d'en faire des apéricubes. Le groupe se réuni autour d'un feu afin de se désaltérer tout en mangeant des apéricubes jusqu'au moment où Arno s'exclama :"j'adore celui là c'est quel goût ?" "c'est du jus de b...

....aton de Berger. On obtient le jus en pressant le baton entre des fesses d'autruche." Arno semblait intéressé par ce cours culinaire de Mouss. Aussi il cherchait en vain une autruche dans les parages. Mais tout ce qu'il trouva c'est un levier où il était écrit : "piège". Il l'actionna en pensant jouer à un bandit-manchot, c'est alors que Gaggio tomba dans une trappe qui se referma immédiatement. 3 heures + tard, alors que ses amis le pleuraient et débataient sur qui hériteraient de sa PS2, Gaggio réapparut. "J'ai été aspiré dans le fond d'un cratère de volcan, je n'avais que 2 min avant que la lave ne monte, la paroi était couverte d'acide, du gaz sarin s'échappait du trou et des snipers me tiraient dessus! Et je n'avais à ma disposition qu'un clou tordu, un élastique et une moitié d'enjoliveur. Voilà comment j'ai réussi à m'en sortir :

"Je me suis servi du clou comme d'un projectile avec mon élastique pour crever l'oeil d'un sniper, par chance j'ai pu rattraper le fusil qu'il laissa s'échapper et abattre ses congénères. Ensuite voyant la lave en train de monter j'ai décidé de me servir de l'enjoliveur comme d'un surf, mais il s'est dissout dans la lave... du coup j'ai dû me résigner à prendre l'ascenseur qui se trouvait la... bien pratique d'ailleurs. D'ailleurs j'ai trouvé quelques objets intéressants, je me suis pris une cape d'invisibilité, pour Brouss j'ai trouvé une cotte de mailles faite en mythrill très légère, pour Nico j'ai trouvé une armure de paladin bénie des dieux, et pour Arno j'ai trouvé des lacets roses ....sûrement magiques, ils doivent bien servir à quelque chose..."

Et en effet il s'en servit pour attacher son pantalon qui n'arrêtait pas de tomber. Nos amis arrivèrent devant une énorme porte noire indestructible forgée par Morgoth lui-même et fermée par un cadenas Petit Poney. La clef se trouvait non loin de là dans une tour gardée par un troll cocaïnomane. Gaggio eût l'idée d'utiliser sa cape d'invisibilité pour la voler discrètement. Mais le problème était qu'il y avait plein de coke sur le sol et Gaggio pouvait y laisser ses empruntes. Il sortit alors une paille et sniffa la poudre tout en avançant, mais arrivé devant la clef il était tellement shooté qu'il ne savait plus pourquoi il était là. Il prit alors la clef et se la mit entre les f...

....alenges étant donné qu'il n'avait pas de poches, même shooté Gaggio avait le sens du devoir accompli. Tandis qu'il revenait sur ses pas en titubant et essayant d'attraper roger rabbit en train de faire du rodéo sur picsou (faut pas oublier qu'il est drogué), Arno claqua la porte s'exclamant :"ras le bol des objets à la con, il est où le Troll? que je lui pètes la gueule!" Il n'en fallu pas moins pour réveiller le Troll, de plus la colère du Troll fut totale lorsqu'il s'aperçut que son stock de cocaïne avait disparu. Arno chopa une chaise pour se défendre, mais celle-ci vola en éclats sous la charge du Troll. Gaggio, qui ne supportait plus voir roger rabbit lui faire des doigts décida de dégainer son katana et de le trancher en deux. Cependant la seule chose qu'il réussit à faire ce fut de planter sa lame dans...

....les fesses d'une statue de pierre représentant Michel Drucker tout nu ramassant une pomme. Son katana fut happé par l'anus de pierre... Pendant ce temps, Arno avait perdu ses lacets et faisait des bonds comme un fou avec le futale aux chevilles pour échapper au Troll qui lui courait apès, sous le regard hilare de Mouss et Brouss. En voyant cette scène, Gaggio (toujours shooté) se mit alors à crier : "Vite, il nous faut de la salsepareille!" Mouss et Brouss, qui ne comprenaient pas ce qu'il voulait dire, décidèrent de s'enfiler une petite rail de coke histoire de voir ce qu'il voyait... Et ils virent... Ils se mirent alors à crier aussi : "De la salsepareille vite!" Gargamel était en train de sodomiser Skippy le kangourou...

40 - Tandis que Brouss, Mouss et Gaggio se rapprochaient de Gargamel ( il s'agissait en réalité de la statue de Michel D.), Arno trébucha et entraîna dans sa chute le Troll. Les trois drogués renversèrent la salsepareille sur le Troll ce qui provoqua une allergie chez celui ci. Il se mis alors à fondre et c'est alors que nos jeunes héros reprirent leurs esprits grâce à la vapeur de salsepareille et à ses vertues que ne cesse de vanter le grand schtroumph. Arno était trop occupé à remettre son lacet, alors que Mouss fracassa le crâne du Troll avec son marteau, Brouss perça son coeur avec une flèche et Gaggio qui ne retrouvait plus son sabre jeta la statue sur le Troll. L'ennemi fut défait et Gaggio retrouva son sabre. Soudain une voix off retentit : "Gaggio monte d'un niveau .... Brouss monte d'un niveau .... Mouss monte d'un niveau... Arno monte d'un.... ah nan il monte pas lui..." En fouillant la salle le groupe découvrit un coffre refermant une armure de space marine accompagnée d'un réacteur dorsal et d'une paire de griffes éclaires. "Hey Arnaud prends la, ce sera toujours mieux que ton lacet!" Oui mais voilà encore fallait-il qu'il atteigne le niveau deux pour pouvoir la porter. "Vu ton état actuel tu es tout juste capable de battre un c....

....roustibat!" dit Mouss. Cette réflexion rappella un mauvais souvenir à Gaggio qui faillit pleurer. Il jura sur la tombe de son croustibat de le venger. Arno transporta donc le coffre en attendant de pouvoir l'ouvrir. Nos amis étaient arrivés à un gigantesque escalier en colimasson de plusieurs milliers de marches. Arno avait du mal à grimper avec son coffre sur le dos et son pantalon qui n'arrêtait pas de tomber! Il mit 8h pour arriver au bout où l'attendait ses compagnons. "Bah alors t'étais où gros PD, on t'attend depuis longtemps!" "Hey mais ils étaient raides ses escaliers!" "Quels escaliers ? T'as pas pris l'ascenceur ?" Et c'est ainsi qu'ils se retrouvèrent dans une grande bibliothèque. Tout à coup Brouss cria : "Je cherche un passage secret!" "Yen a pas, tire une carte Trésor!" "Merde, un monstre errant!" "Laisse le moi." dit Arno,"en le battant je monterai d'un niveau!" Il attendait donc derrière la porte pensant voir arriver un lutin ou un orc mais il fut surpris en apercevant une f...

....raise nymphomane vampire amatrice de sucre. Devant l'ampleur de l'ennemi (environ 4cm) Arno sentit en lui monter une vague de courage sans équivoque. Alors qu'il s'apprêtait à l'affronter son pantalon chuta ... il n'en fallut pas plus pour que la fraise se jette sur lui et lui suça le sang au niveau des testicules. Derrière la porte le reste du groupe attendait tranquilement en jouant à la belote, ils commencèrent à s'inquiéter lorsqu'ils entendirent des cris provenant d'Arno. "Ellle est en train de pomper ma vitalité!!!!" Brouss, Mouss et Gaggio décidèrent alors de voir ce qu'il se passa et Gaggio fut stupéfait, la fraise vampire nymphomane qui avait tué son croustibat se tenait là, devant lui, en train de s'occuper de son ami... Il se jetta alors dessus, l'enferma dans un mixer puis la mélangea avec du lait : "Hey qui veut du yop ?" Le groupe buva donc du yop, ce qui eut un effet surprenant, en effet le groupe retrouva sa forme originelle, ils n'étaient plus des légos!! Cependant Nico fut surpris il ne ressemblait plus à un homme mais à un x...

....onhomathopèque. C'est une espèce éteinte de champignons qui a la particularité d'être homosexuel. Il était fréquent qu'un xonhomathopèque encule 3 de ses congénères à la fois car il était pourvu d'une tri-bite. D'ailleurs s'ils ont disparus c'est bien parce qu'ils ne pouvaient pas se reproduire... Mais hélas aucun de nos amis ne connaissait cette espèce... Mouss ne pouvait plus parler car il n'avait plus de bouche mais il pouvait encore penser (tout est relatif). Il espérait être vénéneux pour être sûr que ses amis ne soient pas tentés de le manger, quand tout à coup il sentit une pulsion montée en lui. Celle-ci fut encore plus forte lorsqu'Arno perdit une nouvelle fois son pantalon. Il se jeta sur lui et le d...

....ésossa. Arno se retrouva désarticulé, sans défense et prêt à se faire entuber. Gaggio et Brouss hésitèrent entre assommer Nico et le laisser faire, ils se refusaient à frapper leur ami. Ainsi ils décidèrent de laisser Arno se débrouiller, pendant ce temps ils allaient chercher dans les livres et grimoires de la bibliothèque un moyen de redonner forme humaine à Nico. Tandis qu'Arno se faisait culbuter par un champignon homosexuel, Brouss et Gaggio continuaient leur recherche : "Tu trouves quelque chose Brouss ?" "Nan, rien d'utile j'ai un catalogue de montage pour un meuble hifi IKEA en jslovakistanais, une carte au trésor, un guide touristique du château indiquant où se situe les pièges et le contenu de chaque coffre, un porte document avec tous les mots de passe du château et la soluce de metal gear solid 3 ... bref rien d'intérressant". "Nom de Zeus!", s'exclama Gaggio, "il suffit de lui raconter une blague et de lui gratter le ventre pour qu'il change de forme!" "Ca tombe bien j'ai une bonne blague, se réjouissait Brouss, c'est deux otaries qui sont dans un kinder....

Tout à coup un géranium frappe à leur porte. "Qu'est que tu viens faire dans notre kinder ?" demande l'une des otaries, et le géranium répond : "Surprise!"" (cette blague arriva deuxième au concours international de la blague). Mais Gaggio eut beau gratter le ventre de Mouss avec une râpe à fromage, rien n'y fit. Alors Brouss approndissait encore plus ses recherches dans les livres tandis que Gaggio lisait la soluce de metal gear solid 3 et que Arno avait toujours ce gros champignon dans... euh... nous dirons dans le dos. La recherche fut plus longue que prévu car Brouss tomba sur l'intégrale de Stephen King qu'il voulait absolument finir de lire. Pendant ce temps, Arno l'avait toujours dans le dos. "A y est j'ai trouvé!" sexe clama Brouss, "c'était pas une blague qu'il fallait lui raconter mais une contre-pétrie qui soit aussi un palindrome!" Gaggio prit alors la parole : "J'en connais une qui est à la fois sarcastique et ironique : .....

Brouss l'interrompit, attends ce n'est pas la peine, apparement Nico était victime d'un sort, regarde il reprend sa forme humaine!!" et Gaggio rétorqua "Ah oue c'est vrai il est aussi laid qu'avant." Nico ne se souvint plus de ce qu'il s'était passé mais personne osa lui avouer les actes immondes qu'il avait commis, surtout Arno qui était violet de honte. Brouss décida alors d'inventer une histoire totalement crédible. Gaggio proposa alors : "eh bien c'est très simple, au moment où nous allions reprendre nos formes originelles, un sorcier peu scrupuleux déguisé en Grosquick a voulu se débarasser de nous en nous ensevelissant dans du magma en fusion. Courageusement tu as ouvert ton anus et a tout aspiré, la chaleur t'es montée à la tête et tu as perdu connaissance. Avant de disparaitre le sorcier nous a indiqué qu'ils retenaient les bisounours en otage enroulés dans du papier hygiénique tout doux. "Ah d'accord je comprend mieux à présent, je suis un héros en quelque sorte", s'exclama Nico. "Mais pourquoi Arno ne dit rien ?" "C'est rien il cicatrise de sa bataille contre un champignon homosexuel, il a encore mal au c...

....erveau" "Ah bon, la bite du champignon devait être gigantesque pour atteindre le cerveau!" "Non non non non", rétorqua Arno, "il était télékhinésiste... ouille... et prit le contrôle de mon esprit.... ouille..." Il continua à bobarder Mouss lorsque Gaggio s'écria : "Oh regardez! Le coffre est ouvert!" Brouss conclua que sa blague avait fait rigoler le coffre et qu'il était mort de rire, mais aucun de ses amis ne fut convaincus, surtout que le coffre était vide... "Nom d'un schtroumph... ouille..., on a carotte mon trésor!" "Calme toi Arno", fit Mouss, "cela signifie que nous ne sommes pas seuls. Quelqu'un nous espionne peut-être en ce moment... soyons prudents..." Nos amis continuèrent leur chemin, Mouss en tête (plus personne ne voulait se retrouver derrière lui maintenant). Ils arrivèrent dans une immense salle à manger où une table avait été dressée avec 4 couverts. Ils s'assirent (sauf Arno qui ne pouvait pas encore), mais Brouss eut un pressentiment : "Je suis sûr qu'il y a un g...

....reat mazinger Z (autrement appelé Goldorak) sous la table". Brouss la peur au ventre jetta un oeil sous la table, et mis à part des cadavres humains ne remarqua rien d'anormal. Pourtant le Great Mazinger Z se trouvait tout proche. Il était caché derrière les rideaux!! Alors que le groupe festoyait gaiement une voix s'élevait de derrière les rideaux : "C'est moi actanus!! je vais vous expulser, en plus vous êtes en train de manger ce que maman m'a préparé!" Le groupe se mit aussitôt en formation de combat, Nico aux avant postes, à sa droite Gaggio, en soutien Brouss et ses flèches... et loin derrière Arno toujours embêter avec son problème de pantalon. Le groupe avait du mal à entailler l'armure du great mazinger Z, le katana de Gaggio l'effleurait à peine, les flèches de Brouss étaient repoussés et le marteau de Nico ne servait a rien. Arno qui venait de rattacher enfin son pantalon trébucha à nouveau, et actionna par hasard une tapette géante qui écrasa great mazinger Z contre la vitre comme une mouche. Tandis que tous se retournèrent vers Arno, la voix off retentit "Arno monte enfin d'un niveau... il sait désormais faire un noeud avec son lacet!" "Youhou! plus qu'à retrouver mon armure de space marine se réjouissait Arno" "oue facile ya ka demander à actanus". Mais en réalité celui qui se trouvait dans le cockpit était....

....un Great Mazinger Z miniature! Il avait la taille d'un cochon d'Inde, la force du mammouth et volait partout comme une mouche. "Vite, il faut actionner la manette!" Arno rabaissa donc son pantalon afin de pouvoir trébucher et d'actionner la tapette. Mais le mini GMZ passait à travers les trous!!! Nos amis ne réussisaient pas à l'attraper et commençaient à s'épuiser. Ils avaient de + en + de mal à éviter les attaques en piquées du mini Gratte Mon Zob. Alors que tout espoir était perdu, Mouss, qui avait abusé des flageolets, se mit à péter, mais un truc énorme, qui fait trembler les montagnes et sauter les carries. L'effet fut immédiat! Le mini GMZ s'évanouit et tomba dans un bac d'acide sulfurique qui traînait par là. Mais le prout à Mouss avait des effets secondaires et réduisit nos amis à la taille d'une gomme! Ils se retrouvèrent donc debout sur la table lorsqu'il entendirent des pas approchés. "Vite cachons nous!" Arno avait plongé dans la soupe aux poireaux, Mouss rentra dans l'anus d'un poulet rôti, Brouss se cacha derrière un rocher et Gaggio trouva refuge sur un pé...

50 - ....rogay. Un Ogre entra dans la pièce, nos jeunes héros étaient tous cachés et chacun espérait sauver sa peau. L'ogre alléché par l'odeur du pet avait une envie de soupe de poireaux. Il s'installa alors à table et commença par planter son couteau dans le poulet, et comme le poulet était gras il le planta plusieurs fois, jusqu'à ce qu'un cri retentit : "AYEUX!!!!" Alors que l'ogre se rapprocha du poulet intrigué par la voix qu'il avait entendue Mouss alla plus loin : "je suis le fantôme du poulet et tu me fais mal boulet!" L'ogre pris de panique jeta le poulet et décida de déguster la soupe de poireaux. Il la buva cul sec en même temps qu'Arno qui se retrouvait ainsi dans son estomac. Gaggio et Bruce décidèrent alors qu'il fallait faire vomir l'ogre. Avant toute chose Gaggio se servit du perrogay qu'il avait dompté à l'aide d'une photo de georges michael qu'Arno avait fait tombée pour aller chercher Mouss discrètement qui était coincé dans l'anus du poulet, tandis que Bruce confectionnait des costumes avec le rocher, il faut dire que c'est un sacré bon tailleur de p....

....antalons. Il fabriqua un futal de grande taille pour l'ogre, qui ne se fit pas prier pour le mettre car il était en slip et avait froid. Mais Brouss utilisa le lacet rose qu'Arno avait fait tomber en même temps que la photo de Georges Michael pour faire l'élastique du calbutte. Celui-ci tomba au bout de quelques secondes, fit tomber l'ogre qui actionna la manette et se prit la tapette (non non pas Champenois) dans le cul. Il recracha Arno sous le choc et s'évanouit. Nos amis décidèrent de fuir, craignant son courroux à son réveil. Ils montèrent des escaliers et aterrirent dans une chambre d'enfant. "Regardez!" fit Mouss. Tous furent ébahis en voyant des armures de chevaliers du zodiaque (en jouet bien sûr) et crièrent en choeur un énorme "YOUPI!". Gaggio prit l'armure de la Vierge, Mouss celle du Lion, Brouss les Gémeaux et Arno.....cherchait en vain une armure. Jusqu'au moment où il aperçut l'armure noire du Dragon. Ses amis, jaloux, la jetèrent dans un bac d'acide sulfurique qui traînait par là. Il dut donc se résigner à prendre l'armure rose d'Andromède. "C'est pas juste j'ai vraiment l'air d'une dal...

....le rose." "oue t'as plutôt l'air d'une grosse tapette", rétorqua Mouss qui se trémoussait devant Arno comme pour le narguer. Bien que très joyeux le jeune groupe était exténué de leurs efforts (monter des escaliers kan on fait la taille d'une gomme c'est très fatiguant) de plus ils avaient complètement perdu la notion du temps, un mois s'était écoulé entre la première marche de l'escalier et le sommet. Ils décidèrent donc de faire une halte. Soudain un bruit de tam-tam retentit au loin....les chaînes d'andromède se mirent à frémir "OUAH c'est magike regarde tes chaînes Arno!" "Mais non j'ai peur c'est tout". Le bruit provenait d'un trou de souris, étant de petite taille, le groupe entreprit de s'y rendre. Quelle surprise! il s'agissait de grand pa mini et de tous les minipouss qui festoyaient gayment. A l'arrivée du groupe un silence glacial tomba.... le seul bruit que l'on pouvait percevoir était la chaîne d'Arno....Tout à coup les mini-pouss s'agenouillaient devant Arno, comme s'il s'agissait d'une divinité. Il en fallut pas moins pour qu'il soit installé dans un trône, situé entre 2 statues d'andromèdes, entourées de bébés minipouss. Bruce constata avec effroi que la totalité des minipouss présents étaient des mâles.... Gaggio et Mouss quand à eux festoyaient et buvaient plus que de raison. Bruce se rapprocha de Gaggio et lui fis part de sa remarque : "oue c'est normal, la dernière fois qu'il y avait une femme ils se sont tous battus pour l'avoir, alors du coup ils ont décidé de la manger pour plus avoir à se battre, ils pensent qu'arno est une femme à cause de son armure, c'est plutôt marrant nan ?" expliqua Gaggio.... et il continua ''maintenant soit ils vont le violer, soit ils vont le manger, je crois que c'est des canibales homosexuels" Grand pas mini donna raison à Gaggio, en effet il sorta son érnorme bi....

....-mensuel Minipouss magazine qui expliquait les us et coutumes de ses congénères. Gaggio et Mouss lisaient avec attention un article sur la condition des femmes minipousses. Au début elles étaient traitées avec tous les égards digne d'une princesse et après, une fois en confiance, elles étaient réduites à l'esclavage par les mâles qui étaient en fait des minipouss talibans. Pendant ce temps, Brouss cherchait les toilettes et demanda son chemin à un minipouss qui bizarrement était entouré de dynamites. Mais les seules chiottes qui existaient était celle de l'ogre, bien trop grande pour nos amis. Brouss s'y risqua kan même sur le rebord. Gaggio et Mouss sortirent du trou pour discuter s'il fallait libérer Arno ou respecter la religion des minipouss. Ils entendirent alors une voix qui criait : "Inch'Allah! Inch'Allah!" Ils prirent ça pour une prière mais c'était en fait Charlie qui leur disaient que le chat nommé Inche était près d'eux (Inche chat là!). Le félin bondit sur eux mais se fracassa conte le mur. L'onde de choc ainsi provoquée fit perdre l'équilibre à Brouss qui tomba dans les méandres sombres et insondables de la cuvette... Pendant ce temps, Arno se faisait toujours su...

....crer son bol de frosties. Tandis que Gaggio et Mouss constataient avec effroi la dispartition de Brouss, la situation devint tendue. En effet les minipouss venaient de s'apercevoir de la supercherie, il faut dire à leur décharge que c'était la premiere fois qu'ils voyaient une pseudo femme uriner debout dans un bol de frosties. Arno qui avait mangé des fruits aphrodisiaques ne se rendit pas compte de la situation. Mouss et Gaggio avaient affaire face à un dilemne, sauver Arno ou rechercher Brouss... ou alors se barrer vite fait... La décision fut prise que Mouss allait sauver Arno tandis que Gaggio cherchait un moyen de locomotion et des infos sur la disparition de Brouss. Ce qui fut dit fut fait, Mouss éteinda les lumières, attrapa un micro et chanta sa chanson favorite : "OuEEEEE QUANd je BANDE!!!! MA bite touche mon ventre!! OUe kan je bande plus!!!!! MA bite touche mon cul!" Le cri strident de la voix de Mouss eut pour effet d'assommer les minipouss, Arno quant à lui continuait de jouer avec son zizi... Mouss l'attrapa (le zizi) et le tira (Arno) vers la sortie où l'attendait Gaggio qui avait récupéré 2 rouleaux de papier toilettes, une boîte de camembert, kelkes élastiques et un peu d'huile de coude avaient réussi à construire une dodge viper bleue! Alors qu'ils s'apprêtaient à partir, le minipouss entouré d'explosifs s'approcha en hurlant : "banzaiiiiiiiiiiii!!" Mouss décida de pousser une nouvelle fois la chansonnette, et Gaggio et Arno reprirent en choeur avec lui. Le minipouss décida de se faire exploser plutôt que d'en entendre davantage. Devant la carcasse du minipouss, du moins ce qu'il en restait, Mouss demanda "où qu'il est Brouss?", le corps en charpie indiqua la direction des toilettes. "C'était peut être ça la voix que j'ai entendue quand j'ai récupéré les rouleaux! en attendant j'ai pas d'essence pour la dodge, il va falloir que vous u....

....surpiez l'identité du minipouss pompiste." Mais un tel minipouss n'existait pas. Mouss eut alors une idée. Il relia discrètement le pare-choc de la dodoge au pantalon de Gaggio et lui cria : "Attention, ya Jalal derrière toi!" L'effet fut immédiat car Gaggio tira le cortège avec une vitesse affolante même avec le frein à main encore serré. Mouss fut content de son plan et savait qu'avec Arno cela n'aurait pas marcher. Malheureusement, Mouss avait utilisé du fil dentaire pour relier la voiture à Gaggio et il céda en pleine côte. Tandis que Mouss et Arno dégringolaient le long de la pente, Gaggio continuait de courir pensant qu'ils avaient enfin desserrer le frein à main. Pendant ce temps, Brouss était toujours au fond des chiottes, lorsqu'il vit une paire de fesses géante au dessus de lui. On ne sait par quel miracle il esquiva les étrons qui tombaient, mais il fut quand même aspirer par le tourbillon de la chasse d'eau... Mouss et Arno, eux, avaient fini leur course dans une cage de hamster. Ils sortirent du véhicule en flammes et commencèrent par se ca...

....cher dans un mille-feuilles, de peur que l'explosion attire un autre ogre ou autres créatures très très méchantes. Et justement ce qui arriva fut effroyable, la créature la plus terrible que le monde est connue, c'est dans ces moments là que l'on se rend compte à quel point dieu peut être cruel... ce qui arriva fut... un caniche nain!!! Alors que le caniche commença à se goinfrer avec le mille-feuilles, Gaggio arriva aux toilettes où Brouss avait disparu, et s'aperçut que ses amis avaient également disparu : "Les enculés! où qu'elle est ma dodge?" Il décida alors de commencer les investigations seul. Brouss quant à lui continuait de se laisser aller dans les conduits d'évacuation, après tout il avait l'impression d'être dans un toboggan magique comme à aquasplash. Arrivé à la 990e feuille le caniche eut une crise de foie, Mouss et Arno se dirent qu'ils eurent beaucoup de chance, ils en profitèrent pour attaquer le caniche qui avait du mal à se tenir sur les pattes, il l'enroulèrent donc avec les dernières feuilles et indiquèrent l'adresse de chez Jalal avant de le poster. Comme de par hasard le facteur effectua sa tournée à ce moment là. Après de longues heures de marche, Arno, Mouss et Gaggio se retrouvèrent devant les toilettes : "j'ai découvert que Brouss était passé par ici tout seul!" se réjouissait Gaggio. "C'est pas dur avec cette inscription faite avec du caca : JE SUIS LA LES GAYS!" ronchonna Arno, "nan j'ai mieux que ça, j'ai trouvé son slip et j'ai analysé l'adn des poils de son anus que j'ai comparé avec celui de ses cheveux, et cela concorde". "Comme j'avais le temps j'ai construit un sous marin, en route les amis!" Ce sous marin avait la particularité de ressembler à un pré...

....sident de la République : Jacques Chirac! Il lui ressemblait même tellement qu'il se mit à se dissoudre..."Ouahhh Gaggio, avec koi t'as construit ton sous-marin ?" demanda Mouss qui commençait à enfiler son slip de bain. "Bah avec du sucre." avoua Gaggio, qui n'avait pas pensé à ce petit détail. Nos jeunes amis sortirent alors leurs masques à oxygène qu'ils avaient trouvés à l'épisode 33 lorsqu'ils jouèrent au baby avec des marmottes (des contraintes de place dans la mise en page nous avaient obligé à passer sous silence cette anecdote). Ils continuèrent leur chemin à travers le tuyau pendant des heures avant de déboucher dans les douves du château. Ils sortirent la tête de l'eau et observèrent les lieux. Tout à coup Arno se mit à péter et une quinzaine de poissons remontèrent à la surface totalement inertes. Parmis eux se trouvait Brouss. Quand celui-ci se réveilla il expliqua à ses amis qu'il avait été victime d'un tsunami odorant, phénomène naturel très rare. Il commençait à faire nuit et nos héros étaient fatigays. Mais la chance était avec eux car une maison flottante arrivait près d'eux. Ils y passèrent la nuit et rêvèrent de filles, de gâteaux, de voitures et de w...

....c. Enfin seul Brouss rêva de wc puisqu'effectivement il avait une grosse envie de caca. Il se leva donc et alla faire ses besoins, lorsqu'il revint se coucher et après s'être rendormi, il se releva brusquement se toucha le corps. Il réveilla tout le monde et tous purent constater qu'ils avaient retrouver leur taille! Cependant un effet secondaire se fit ressentir ils étaient tous tout nus... Nos jeunes amis cherchèrent des vêtements et tout ce qu'ils trouvèrent ce fut kelke déguisements... Arno se retrouva donc en policier, Brouss en indien, Mouss en motard et Gaggio en chef de chantier. Alors que tous se réjouissait de porter de si jolis costumes un doute plana dans la pièce.... où était le propriétaire de cette maison flottante ? et surtout vers où se dirigeaient-ils ? Ils décidèrent donc de chercher des indices, c'est ainsi que Mouss découvrit des tableaux représentants sans le doute la propriétaire des lieux : "c'est curieux on dirait une femme mais elle a un z...

....ébulon sur la tête." Arno se mit alors à crier pour rigoler : "tournis-coti, tournis-coton!!!" Nos amis furent alors transportés dans le manège enchanté! Pollux en personne vint les acceuillir : "Hello, its a pleasure to meet you! Now we're friends, and I tell you how to find the Bisounours!" Mais personne ne comprenait ce qu'il disait. Brouss fut désigner volontaire pour communiquer avec lui. Il devait lui expliquer leur situation, leur recherche des Bisounours, leur multiples combats, le CAC 40 et l'origine du Big Bang. Ce qu'il fit : "Fuck! We fuck you man, your wife and your family, fuck my fucking ass, take the fucking table and fuck it in your fucking butt as fucked as I fuck you. So go fuck yourself and ... Hey les gars comment on dit Big Bang en anglais ?" Mais la réponse n'arriva jamais car Pollux écarta ses f...

60 - ....esses, se replia sur lui-même et se transforma en Popples! Une musique retentit, mais pas n'importe quelle musique, il s'agissait du générique des popples comme de par hasard. Une escouade tactique de Popples débarqua en land raider (un char d'assault très puissant pouvant embarquer plus d'une dizaine de Popolles surentrainés), et se mit en position de combat. Devant tant de petites boulles Mouss devint excité et décida qu'il était temps de se taper une série de pénalty. Aussitôt dit aussitôt fait, une cage de fortune fut installée à la différence ke n'ayant pas trouvé de filet chaque "ballon" qui rentrait tombait dans un précipice. Devant l'efficacité légendaire de Mouss en tant que gardien, la quasi totalité des Popples finirent au fond du précipice, les plus chanceux avaient fini écrasés contre les poteaux grâce aux ratés de Gaggio. Il ne restait plus que polux qui avait repris sa forme d'origine. Malheureusement il souffra d'hypoglicémie et devait manger un sucre, par chance Brouss en avait dans le pantalon, ainsi il se mit à ouvrir sa br...

....osse à dents qui contenait un susucre. Il le donna à Pollux qui en gage de gratitude renvoya nos amis dans le château des Bisounours. Malheureusement il n'avait pas penser à leur donner de nouveaux vêtements. Nos jeunes héros étaient donc toujours habillés comme des clodos. Mais en regardant de + près son marteau, Gaggio (le chef de chantier) remarqua ke c'était le marteau de Thor!!! Tous examinérent alors leur équipement. Brouss (l'indien) avait hérité de l'arc d'Ulysse, Mouss (le motard) possédait la moto de Ghost Rider 2099 et Arno (le policier) portait la matraque de... Georges Michaël. Pollux les avaient amenés devant la porte de la + haute tour du château. Ils savaient que le secret des Bisounours était derrière... Gaggio invoqua Odin et ouvrit la porte à grand coup de marteau (malgré l'inscription "Entrez c'est ouvert."). Et c'est alors qu'ils aperçurent un gigantesque B...

....ibendum chamalo en forme de PEZ. Très hostile le pez leur cracha des bonbons droit devant ainsi un nouveau combat s'annoncait... Arno pris sa matraque à deux mains et renvoya les bonbons coups sur coups tel un batteur de home run professionnel. Gaggio monta sur la moto de Nico et foncèrent droit devant, cheveux au vent, tandis ke Bruce les couvrait avec son arc. Comme il n'avait plus de flèches Bruce se servit de tout ce qui lui tombait sous la main, ainsi il envoya un pot de chambre, un gode ceinture, un recueil de georges brassens, le slip à arno... Par chance, ou par habilieté selon certain Bruce parvint à exploser les testicules du pez.. eh oui c'était un mâle! Gaggio arriva assez prêt pour lui porter le coup de grâce il invoqua thor et odin simultanément et porta un "double thunder extinction" qui explosa ce qu'il restait des boules du pez. Le pez rapetissa et pour déconner Mouss le lanca à Arno qui frappa le meilleur home run de toute sa carrière (environ 5 minutes). Soudain des lumières indiquèrent 3 portes de tailles différentes et de formes particulières "je propose qu'on prenne la plus grande yaura sûrement un boss de fin de niveau", proposa Gaggio. "Je propose que l'on prennne celle du milieu elle a la forme d'un bisounours" réfutait Bruce avec perspicacité. "Moi je prends la première, on dirait deux gros ni...

....kos aliagas ki font du ski." proposa Mouss. Et c'est ainsi que nos amis prirent un chemin différent. Seul Arno ne savait où aller alors il décida d'attendre ses amis autour d'un feu à fumer du chichon. Gaggio ouvrit la + grande porte et entra. C'était la première fois qu'il se retrouvait seul alors il s'inventa un ami imaginaire : Horace la Pistache, super héros aux pouvoirs incommensurables, capable d'avaler + de 1000 pistaches à la minute. La salle était si immense qu'on n'en distigay pas le bout. Il se mit alors à courir mais ne voyait toujours rien au bout de 10 minutes. Il décida alors de faire demi-tour mais même après 1 heure il ne retrouvait plus la porte!!! Il regarda autour de lui, aucun mur, seulement le sol et le plafond haut d'une centaine de mètres... Il demanda alors conseille à Horace qui lui répondit qu'il n'était pas vraiment réel et que de toute façon il avait ka se démerder car c'était pas son problème. Gaggio eut alors l'idée de percer le sol avec son marteau. Il fit un gros trou et sauta dedans mais il retomba dans la même pièce!!! (eh oue le trou dans le sol a fait un trou aussi dans le plafond, tu me suis ?) Gaggio se mit alors à tomber indéfiniment entre le plafond et le sol. Il décida donc de chanter pour passer le temps : "Bali balo...

....dans son berceau, bandait déjà comme un tau.... Nom de ZEUS... j'ai trouvé comment m'en sortir!!" Dans un premier temps Gaggio s'accrocha à un rebord pour cesser de chuter puis il décida qu'au lieu d'avancer il allait reculer, ainsi il se mit à moonwalker et à parler à l'envers avec horace, à reboucher le trou et reculer sans se retourner, de ce fait il se retrouva au bout de quelques minutes devant la grande porte, retrouvant ainsi Arno qui était trop défoncé pour percevoir quoi que ce soit. Pendant ce temps Brouss qui avait emprunté la porte en forme de bisounours se retrouva dans un parc d'attraction dans une athmosphère assez glauque... Il entendit un bruit suspect dans le palais des miroirs puis y pénétra... au bout de quelques pas et après s'être mangé quelques miroirs dans la face, Brouss se retrouva désapointés, il était coincé entre 6 miroirs déformants qui faisaient perdre toute notion d'espace à Brouss. Celui ci ne disposait d'aucune arme ni d'aucun ustensile que ce soit pouvant lui être utile il parraissait semble t-il contraint de rester prisonnier... rapellons que ces miroirs étaient indestructibles. Il décida donc de chanter pour passer le temps : "Quand on est c...

....on, on s'appelle Mou..." "Hey mais attends! Ki me dit ke je suis réellement entre tous ces miroirs ? Peut-être ne suis-je qu'un reflet et que le véritable moi se trouve à l'extérieur... D'ailleurs suis-je vraiment ? Peut-être que la conscience de mon inconscient par mon subconscient n'est qu'une utopie immersible et désappointée dûe à une quelconque aberration mentale de je ne sais quelle posologie éphémère (dont la plupart ne sont pas moins humbles, mais néanmoins tout aussi extensibles que la philosophie antique, quoi qu'en dise les épithètes amers disciples de la pensée maniquéenne), et qui, par un hasard malheureux mais sans être révocateur, ne possède pas plus d'universalité que moults arrogantes chimères qui par leurs insignifiantes extases n'apportent que lourdeur et oisiveté." Brouss tomba dans les pommes et se réveilla libéré. Il remarqua alors un miroir nommé "le miroir de la vérité de l'Actor Studio", qui transforme ceux ki le regarde en acteur de cinéma. Comme il était petit, il l'emporta se disant ke ça pourrait être utile, mais y jeta d'abord un coup d'oeil par curiosité. Il se transforma alors en Bruce Lee! Ensuite il profita du reste du parc, toutes les attractions étant gratuites (imagine Bruce Lee sur un manège mangeant de la barbe à papa). Après s'être bien amusé, il revint sur ses pas retrouvant Gaggio en pleine réflexion et Arno avec un joint dans chaque oreille. Brouss eut alors l'idée de sortir son miroir pour voir kel effet cela aurait sur ses amis. Quelle ne fut donc pas sa surprise de retrouver en face de lui Marylin Monroe et Fer...

....guson, le véritable entraineur de l'équipe de manchester. A priori le mirroir semblait cassé, et Arno qui n'était pas content décida de se regarder dans le miroir en le plaçant à l'envers, il se retrouva alors transformé en monsieur patate. Gaggio s'amusa alors à faire et à défaire le visage d'arno, celui ci était mécontent mais ne pouvait rien faire pour se défendre avec son nouveau corps. Bruce se moquait à gorge déployée du sort d'Arno, celui ci se servit du mirroir à l'envers et Bruce pris la forme de choco, mais oui souviens toi des goonies! Pendant ce temps, mouss se retrouva à Megèves la pure station de ski pour bourge. Tandis qu'il vagabondait gaiement un ours revêtut de la dernière tenue de chez christian dior se mit à le poursuivre et lui déchiqueta l'a...

....norak. Mouss était toutefois tombé à terre à la merci de l'ours qui en y regardant de + près jouait du trombone enroulé dans du jambon. Celui-ci avait envie de rigoler un peu, alors il planta Mouss dans la poudreuse et le recouvrit pour en faire un bonhomme de neige. Comme il n'avait pas de carotte, il lui mit un gode-michet à la place du nez et partit chercher un balai. Pendant ce temps, Arno-patate était tellement shooté par les joints qu'il réussit à entrer en contact avec l'esprit de Mouss. Et c'est ainsi qu'il accourut à sa rescousse accompagné de Gaggio-Fergayson et de Brouss-choco. Mais l'ours revint armé d'un énorme balai de la mort et traversa Mouss de part en part (en commençant par derrière bien entendu). En voyant cela, Gaggio intervint : "Arno! Brouss! Vite, 4-4-2!" Il shoota alors dans les parties amovibles du visage d'Arno. Celles-ci aterrirent sur la tête de Mouss, formant le visage de Jalal. L'ours apeuré se prit les pieds dans son jambon. Brouss en profita pour sortir son miroir, mais avec une colonne vertébrale si déformée, il le la...

....ça sur un pingouin qui se trouvait percher dans un arbre et qui tenait en son bec un fromage. Arno attiré par l'odeur alléché lui tint à peu près se langage : "hep, james bond, file moi ton flamby!". Le canabis est une réalité. Devant tant d'intelligence, Brouss et Gaggio décidèrent de se débrouiller seuls pour secourrir Mouss... Nico était frigorifié, plus bleu qu'un schtroumph trempé dans de l'encre bleu, et à première vu il semblait avoir perdu son zizi mais avait un god michet en guise de chapeau ce qui n'était pas fait pour le déplaire. Arno continait à négocier le flamby du pingouin qui en réalité était le zizi de Nico. Comme il était nul en négociation, il décida de le faire tomber de l'arbre, ainsi il décida de descendre son pantalon et d'aspirer l'arbre dans son anus. C'est alors que cousteau et toute son équipe arriva sur place en compangie du colonel o'neil et de la troupe du SG-5, en passant la porte des étoiles qui se trouvai non loin de là. Une mission bien plus périlleuse allait être révélée à nos aventuriers préférés : retrouver les clés de b...

....arbe bleue, qu'il a caché dans un oeuf à côté d'une raquette en forme de chameau. Mais Gaggio protesta, il ne voulait pas abandonner la quête des Bisounours. Le commandant Cousteau lui dit alors : "Mais les Bisounours ne sont qu'une légende!" "Bah et toi t pas censé être mort ?", remarqua Mouss. Il enleva alors son masque, c'était en réalité Jalal qui voulait les piéger! Nos amis se ruèrent vers la porte des étoiles pour lui échapper. Brouss fut le dernier à sauter dans le portail. Il avait eut l'idée de déclencher une avalanche grâce à son pet pour recouvrir la porte. Ainsi personne ne pourrait les rattraper. C'était Arno qui avait entré les coordonnées dans la porte, il l'avait fait au hasard mais ils se retrouvèrent dans la salle principale du château des Bisounours et avaient retrouvé leur forme originelle! Leur joie fut intense mais brève car il se rendirent vite compte que les Bisounours préparaient l'invasion de la Terre. Ils n'attendaient plus qu'arc-en-ciel pour pouvoir descendre. Gaggio élabora alors un plan : "Ok nous allons leur faire un 6...

70 - ....metière de bisounours, pour cela Brouss tu prends le controle des tourelles, Mouss tu descends de la passerelle, tu retires tes doigts de ton cul, et tu t'occupes des sonars et autres radars, faut pas en laisser passer un, Arno tu descends au sous sol et tu montes dans le deuxième gundam en partant de la fin... oui c'est ça l'avant dernier, et moi... je mange des curly et je m'occupe du panneau de commande général. "La forteresse des bisounours s'avéraient être une forteresse volante, un peu juste à contrôler à 4, en effet l'équipage était normalement constitué de 2587.4 bisounours. Pourquoi 0.4 ? Tout simplement à cause d'un accident dans la chaufferie un bisounours à glissé sur une vache et a été gravement bléssé au doigt de pied, ainsi il a fallut lui amputer toute la partie inférieure du corps. Accident classique. Ainsi donc l'équipage était paré à l'attaque, Arno qui ne trouvait po son gundam assez joli en choisissa un autre, cependant au lieu d'être munit d'un Dx 1000 à rétro inversion interplasmique auto-congestionneur faiseuse de milk shake, il se retrouva armé d'un anus artificiel et d'un god en cu...

....rly. Gaggio, qui ne conaissait pas cette forme de curly, se jeta dessus. Malheureusement il aurait mieux fait de se le mettre dans le cul car son oesophage était trop étroit et il s'étouffa. Mais comme il ne voulait pas avoir la honte devant ses amis (seul W Bush est assez con pour s'étrangler avec des gatos apéritifs), il fit comme si de rien n'était et continua à leur donner des ordres. "Broumh mmhu emmhe vrmmhaimmmin minh mhégimmh! Mmmhtroi mmhvhvd mmm djjm dmhhcdm, mmgayhmmm!" "Quoi, tu veux repeindre une baleine en mauve avec une clef USB ?" s'étonna Mouss. "Noommmmhh!!!! Mhhbmhmht thtmh tmhhhmmehz fshmshs!!!" "G compris", dit Brouss, "Il veut que nous traversions l'hyperespace en looping." Arno activa donc les réacteurs spatio-nucléaires de son gundam pour atteindre la vitesse de la lumière et poussa le château des Bisounours dans l'espace. Ceux-ci commençaient à se doi...

....gter ce qui en langage bisounours signifie qu'ils font un pacte entre eux, qu'ils sont prêt à sacrifier leur vie pour le bien de la communauté enfin une forme de patriotisme exacerbé. Gaggio se rendit compte de la connerie de Brouss et s'empressa de déglutir son curly : "Nom d'un scoubidou au nez poilu, kes ce ke tu as fait ? je disais juste ke ta braguette était ouverte!" L'équipage se retrouva à un péage ou se trouvait une vieille dame ki leur posa la question suivante : quelle est le point commun entre Francis Lalanne, Lionel Jospin, Elodie Gossuin et un coiffeur ? Pendant ce temps les bisounours avaient fini leur rite d'homosexuel et ils équipaient leur voiture nuages avec des amplis et chake ékipage embarquait avec la compil de Dorothée à son bord afin de terrasser l'espèce humaine, quel plan horrible. Le groupe se consulta, chacun avait une réponse différente Mouss proposa un pénis, Arno proposa une veste en poil de péthaure, Brouss proposa les particules de silicium crystallisées après photosynthèse et combustion moléculaire de la masse dans un espace donné et vice et versa, c'est alors que Gaggio donna la réponse : c'est un pe...

....tagramme inversé tatoué sur une oreille sous-cutanée. La vieille les laissa passer et nos amis retrouvèrent la Terre. Ils avertirent les autorités mais il était trop tard!!! Les bisounours avaient débarqué. Ils sortirent un mégaphone géant pour diffuser les chansons de Dorothée, ce qui eut pour effet de transformer les humains en zombies. 6 milliards de zombies!!! Heureusement que nos amis s'étaient boucher les oreilles avec du persil (sauf Arno qui préféra un cache-oreilles rose). Mais comme ils n'entendaient plus rien, ils devaient se parler en langage des sourds. Gaggio dit alors : " " et Mouss lui répondit : " " (bah oue le langage des signes c po par écrit). Brouss fut choqué par ces propos défaitistes et leur proposa : " ...

...." mais personne ne l'entendit, d'ailleurs Gaggio et Mouss étaient tellement bruyants que personne n'entendit l'arcadia qui leur passait au dessus, Arno quant à lui avait mal compris les propos de Brouss et commençait à se déshabiller, un coup de vent malchanceux et le voici tout nu pour la suite des aventures... Brouss fit signe à l'équipe de monter dans l'arcadia ainsi il se retrouvèrent tous à bord de l'arcadia, celui ci était parfaitement isolé et nos amis retirèrent alors le persil de leurs oreilles. Arno se servit de son cache-oreilles pour protéger son zizi. Heureusement Albator dans sa grande bonté prêta des vêtements à Arno mais ceux-ci étaient trop grands et il n'avait pas de ceinture... Arno décida alors de rester tout nu, mais tout l'équipage s'opposait à ce choix, ainsi il se rhabilla. Albator explika toute son amertume contre les bisounours, en effet un jour il fut sod....

....onéiser (noyé dans du soda) par ces viles créatures démoniaques. Il leur révéla alors le secret pour anéantir les bisounours : il fallait les regarder droit dans les yeux et loucher pour les hypnotiser. Mais comme Albator il avait qu'un oeil eh ben i pouvait pô le faire. Gaggio, revigoré de courage après avoir ingurgité une bonne rasade de jus de tomate à la pistache, se porta volontaire pour la mission. Il fut donc envoyé en plein coeur du quartier général des bisounours basé sur Terre (à Lardières). "A y est j'y suis." dit-il à Brouss dans son talkie-walkie. "Prends la porte sur ta gauche, elle est sûre!" Suivant les conseils de son ami, il prit la porte de gauche et se retrouva nez à nez avec 2587 bisounours (le 0.4 de bisounours était aux wc) armés jusqu'aux dents, enfin façon de parler paske jcrois pas ki aient des dents, des pinces buccales non plus, des mandibules peut-être et encore mais bon là n'est pas le sujet... En tout cas ils avaient des lunettes de soleil alors impossible de les hypnotiser!!! Gaggio perdit tout espoir quand la voix rassurante et toujours de bons conseils de Brouss se fit entendre : "T'es foutu!" "Mais non" reprit Arno, "il y a encore un espoir, les bisounours ont une deuxième paire d'yeux sous les cou...

....ches!" "Mais ils ont pas de couches!!" répliqua Gaggio." Ah...ben reposes en paix... hey les gars zavez pas vu mon slip ?" Tandis qu'il entendait les bruits de pas d'Arno s'éloigner Mouss pris le combiné et passa la musique des men in black... L'effet fut radical les bisounours se mirent tous a chanter et danser la meme chorégraphie... Gaggio en profita pour s'infiltrer dans le quartier général ennemis et par la meme capturer un bisounours pour le faire parler. Ainsi il put apprendre l'élément déclencheur de cette bataille. Les bisounours ont de la rancoeur envers les humains car dès lors que Dorothée a mis fin a la diffusion de leurs épisodes, toute la famille des bisounours s'est retrouvé au chomage et aucun des leurs n'a put retrouver des emplois, kelkes un ont sombré dans l'alcool et la prostitution tandis que d'autres ont décidé de s'isoler dans une montagne et de prévoir un plan de dévastation du monde. Le seul moyen de locomotion pour ne pas être vu était de se déplacer en mobylette par paire, avec un énorme pansement sur la tête et une djelaba. Gaggio émus par cette histoire, fit tombé une larme avant d'égorger le bisounours avec sa fermeture éclair. Il lui retirra tous les poils et se les colla sur le corps, un parfait camouflage en somme à ceci prêt que le symbole sur sa poitrine représentait la scène du c...

....assoulet de St-Homer que je ne présenterais pas car tout le monde connait. Gaggio n'avait pas choisi le + grand des bisounours, alors il était un peu serré au niveau des coudes et de l'occiput. Pendant ce temps, Arno cherchait toujours son slip. Il savait qu'il l'avait mis sur le tableau de bord, mais tout ce qu'il trouva fut le bandeau d'Albator. "Hey les mecs zavez pas vu Albator ? Il se trimbale avec mon slip sur l'oeil!!!" Mouss répondit qu'il était parti faire une interview télévisée pour le oui à la constitution. "Il faut le rattraper!", fit Brouss. Tandis qu'ils s'installèrent au bord d'un X-Wing afin de retrouver Albator, Mouss, Arno et Brouss se demandaient s'il n'avaient pas oublié quelchose... Gaggio marchait avec difficulté lorsqu'il se rendit compte qu'il était suivi par un bisounours. Hé ouais pas de bol pour lui, il avait choisi un costume de bisounours homosexuel!!! Gaggio tenta d'accélérer en apercevant le symbole phallique sur la poitrine de son poursuivant! Mais il trébucha et comme le costume était trop petit pour lui, celui-ci se craqua au niveau des fesses... Gaggio sentit alors une chaleur dans son r...

....éacteur dorsal. (ne jamais sortir sans votre réacteur dorsal en cas de mission, ça peut vous sauver la vie, ou votre virginité du cul... ceci était un communiqué du Front De Libération Des Anus Endurcis... fin de la parenthèse). Le bisounous s'explosa le zizi sur Gaggio celui ci en profita pour lui mettre deux yukos et finir avec un ippon. L'arbitre siffla la fin du match et Gaggio fut nommer Grand commander de l'armée des bisounours. Le reste du groupe vit la retransmission du match et fut tous épatés de voir des bisounours faire du judo. Arno proposa alors : "il nous faut David Douillet!" et Mouss contesta "on est déjà à l'étroit à 3 dans un X-wing alors à 9 je te raconte pas!". Alors qu'ils arrivèrent au Sénat, où avait lieu l'interview d'Albator, l'équipage se rendit compte que toutes les portes avaient diminuées, ainsi qu'une partie de la population, de plus des panneaux publicitaires annoncaient une nouvelle ère des bisounours... le véritable plan des bisounours était en marche, ils avaient volontairement divulgué de fausses informations. Albator était pris au piège, mais ses sauveurs restaient plantés devant une affiche... "hey on dirait gaggio mais avec une tête de bisounours!" "oui, c'est vrai d'ailleurs la scène de st homer ça me dit kelke chose!" " homer simpsons?". Pendant que l'équipage se posait des kestions existenciellles, Albator se faisait torturer, les bisounours avaient des méthodes draconiennes ils lui caraissaient le torse avec leur poil avant lui arracher les t...

....étons avec du ruban adhésif. "sssssschhhhhrrraaaaaakkk!!!" Les bisounours épilèrent Albator de la tête au pied et bientôt cherchèrent d'autres moyens de le torturer. Un gros bisounours blanc avec une croix gammée sur le torse proposa de lui oter son bandeau et de souffler dans le trou de son oeil pour lui faire gonfler la tête. Ainsi commença la disparition des bisounours... Car ils n'avaient pas vu que le bandeau était en fait le slip à Arno, et quand Adolf-Bisounours posa sa main dessus, une réaction chimique (dû aux molécules de pipi) le transforma en pierre!!! Il lacha alors le slip à terre, libérant toutes les odeurs nocives pour les bisounours. Arno repéra l'odeur de son slip à 10000 km de là. Nos amis accoururent alors pour sauver Albator. Pendant ce temps Gaggio, qui était encore un bisounours, dut battre en retraitre avec les autres et retourner dans le château magique. Le général des bisounours fit le décompte des victimes : 3 millions de ses semblables étaient des statues, 2 millions moururent asphyxier et 3 se noyèrent dans la cuvette des WC. Il ne restait plus que 99,4 bisounours. "Il faut repeupler notre race", dit le général. "Toi!" (il désignait Gaggio) "met toi à 4 pattes que je te la met...

80 - ...te en place." Il parlait en fait d'une couveuse que certains bisounours doivent porter sur leur anus pendant la durée d'incubation du foetus. Gaggio dut jouer de ses talents d'acteur et trouver un prétexte afin d'éviter de se faire démasquer ainsi il révéla qu'il perdit son anus lors d'un accident sur un champs de bataille. Alors qu'il affrontait une horde de Hobbits il décida, pris d'une grosse envie, d'aller faire caca, les toillettes étaient piégées et son anus fut aspiré. Devant les talents de plaidoirie de Gaggio le général fut ému et versa une larme. Gaggio en profita pour lui mettre un coup de pied dans les valseuses, l'enferma dans un placard et enfila sa fourrure. Avec le costume du général il décida d'emmener le château s'écraser sur un champs de cactus. Pendant ce temps le groupe arriva devant la porte du cachot où était torturé Albator. "Mince c'est fermé à clé et ya un digicode!" "Faîtes moi la courte échellle je vois un soupirail là-haut" demanda Brouss. Ce qui fut dit fut fait, et Brouss passa par le soupirail, malheureusement le soupirail était très étroit et Brouss perdit une coui...

...lle! Et oui une couille! Il ne lui en restait plus que trois... Albator fut libéré et il organisa une big fiesta avec ses sauveurs et Gaggio qui était revenu, son costume l'ayant protégé des épines de cactus. Gaggio eut un coup de blues en repensant à cette aventure. Qu'allait-il faire maintenant qu'il avait percé le secret des bisounours ? Ceux-ci étaient tous morts, sauf le 0,4 de bisounours qui s'était volatilisé... Heureusement que ses amis lui remontèrent le moral en organisant un concours de pets d'anthologie où Arno finit premier et où la moitié des invités finirent à l'hôpital. Mais alors que nos amis s'étaient réunis dans les toilettes pour célébrer cette victoire, la porte se referma à clef sur eux! "On nous enferme!" hurla Mouss, "On veut nous tuer! C'est la fin! Armageddon! Je suis gay! Oswald n'a pas tué JFK!" "Calme toi!" fit Gaggio en lui balançant une grande tarte dans la gueule. Arno eut l'idée de plonger dans la cuvette mais un cake digne de Godzilla en obstruait le passage. Brouss eut alors une idée, il sortit sa couille qu'il avait perdue et la coinça dans la fente formée entre la porte et le sol. Il l'aspergea ensuite d' "Arpic senteur vanille" et laissa la chimie faire effet. La boule se mit à gonfler jusqu'à faire sauter la porte. Nos amis étaient libres! Tandis que Brouss tentait tant bien que mal de ranger sa testicule dans sa poche, Mouss se demanda : "Ki a bien pu nous enfermé ? Oh regardez, ya un indice dans le lavabo. On dirait un poil pu...

...tride appartenant certainement à une divinité égyptienne de l'ère paléonlithique mais preske!" fit remarker Arno. Cela fut vérifié lorsque nos amis sortirent des toilettes où à leur plus grande stupeur ils se retrouvèrent dans le désert. "Oue cool de la neige jaune!" s'exclama Mouss. Gaggio distingua au loin un édifice, le groupe décida donc de s'y diriger afin d'obtenir des informations. Ils se retrouvèrent face à 2 sphinx protégeant une pyramide, à ceci prêt que les sphynx avaient des têtes de bisounours et que la pyramide ressemblait plus à un complexe militaro-homo-industriel. A bien y réfléchir ils se rendirent compte que leur désert n'était en réalité qu'un bac à sable. Brouss pris l'initiative de rentrer par la grande porte, le groupe décida de le laisser passer devant afin de voir s'il revenait les chercher par la suite... comme il ne revenait pas ce fut Arno qui fut désigné pour aller le chercher... mais il ne revint pas non plus... alors Mouss eut une idée! Il y pénétra à son tour et ne revint point. Gaggio décida de pas bouger étant donné que s'ils avaient besoin de lui ils viendraient le chercher. Soudain un cri surgit : "Oh mon dieu il m'a pris en lev...

...ant une manette qui actionna moults rouages mécaniques entraînant dans leur action plusieurs pistons destinés à étendre un filet de pêche pour me faire prisonnier!!!" C'était Mouss qui avait eu le temps de dire toute cette phrase en seulement 0.91 seconde... Un record. Gaggio n'écouta que son coeur et son courage et décida de ne pas bouger. Bah ouais pas con. Mais une odeur de gâteau à la banane le poussa à entrer... Et comme ses compagnons, il ne revint jamais. C'est balot en fait paske sans eux ya plus d'histoire...

• Veuillez nous excuser pour cette interruption momentanée (nous l'espérons) de l'histoire.*****

Tandis qu'une équipe de i-télévision faisait un reportage crucial sur un tirolien aphone imateur de georges brassens avec son rectum, le journaliste fut intrigué par de douces mélodies ennivrantes provenant de l'endroit, précisément où nos héros avaient disparus. A la recherche d'un scoop ce dernier s'approcha et découvrit la plus grande fête de la tarte à la touffe qu'il n'avait jamais vu. Ainsi Brouss, Arno et Julien s'amusèrent et se trémoussèrent et ingurgitèrent leur baril d'alcool en toute quiétude. En réalité ils ne buvaient ke de la grenadine, à lakelle ils étaient devenus totalement accroc. C'est alors que l'hôte de la soirée fit son aparition. Il s'agissait de gros quick, celui ki avait entendu les exploits de nos jeunes aventuriers intrépides, et leur demandait a l'aider pour détruire Quicky et ainsi retrouver sa place de leadership du chocolat. Arno accepta de suite, puiske cela lui rappella ce pénible jour ou il fut violer par une boite de nesquick, il jura de se venger. Grosquick demanda où se trouvait nico, "aux toilettes surement" répondit julien. Sceptique, Gros quick leur apprirent ke cela faisait déja plusieurs mois kils se trouverent ici ce ki fi penser a arno que "plusieurs mois... ca doit etre un gros caca!". Le facteur arriva avec un colis pour le groupe -1, à l'intérieur se trouvait un énorme p...

...aquet. Et dans celui-ci, une boite. Une boite contenant un récipient. Un récipient refermant un sac plastique lui-même protégeant un carton. Et au fond de ce carton un objet emballé dans du papier cadeaux. C'était Gaggio qui avait ouvert le colis et il commençait à montrer quelques signes de nervosité et d'énervement à l'ouverture de toutes ces couches de boites et de paquets empilés les uns sur les autres. Déjà pour son dernier Noël, il avait puni le Père Noël en coinçant sa barbe dans un moule à gauffre car il avait jugé ke celui-ci avait utilisé 15% de papiers cadeaux au delà de la limite réglementaire. Mais ce jour là point de Papa Noël sous la main et c pourkoi ses amis s'étaient éloignés à une distance respectable... Gaggio enleva d'un coup sexe le papier autour de l'objet et se retrouva avec le plus abominable des objets : des poupées russes!!! C'en fut trop pour Gaggio qui péta un plomb en imitant le cri du chameau le corps secoué de spasmes. "C'est un attentat!" fit Brouss, "regardez il y a une lettre avec le colis. Elle est signée de Quiky. Il dit qu'il va tous nous su...

...ssurer des mots doux a l'oreille pendant ke des nymphomanes de 110 kilos nous lecheront le corps recouvert de Nesquick. Devant une telle menace le groupe prit les choses au sérieux, il fallait dans un premier temps retrouver Nico et calmer Gaggio. Arno proposa un paket de curly a Gaggio ki accepta, Arno eut l'idée d'en gouter un, mais cela ennerva Gaggio ki le mangea ..... le paket de curly bien entendu, ben oué il est pas fou gaggio il sait tres bien ke la viande de arno rené c'est tres dur a digérer. Comme le dis le dicton, celui ki mange du arno rené fais confiance a son anus. Les recherches de Nico s'avererent plus difficile, puiske en effet aucun indice n'avait été laissé. C'est alors qu'un gros barbu s'approcha et informa le groupe k'il avait vu nico habillé en chinois, une flute traversiere dans le cul, monter dans un pouce-pouce immatriculé dans le bouchenoy. Brouss ammena une carte du groenland et le groupe chercha ..... chercha enkore ..... chercha tres longtemps ..... soudain Arno remarka : "hey c'est peut etre de l'autre coté!" . Et en effet c'était bien de l'autre coté, non pas de la carte, mais de la table. Avant de partir Nico avait gravé sa destination sous la table : "Je suis parti avec une bombe dans mon c...

...artable mais g oublié mes BNs, alors viendez m'en apporter. Je suis à la Ferme Célébrité en train de planter des carottes transgéniques avec Jordy." Le groupe partit donc pour cette magnifique commune de Visan au patrimoine culturel riche. C'est en effet ici que le pape Jean-Pierre Pape 1 perdit l'usage de ses ongles lors d'une partie de Rami avec le Roi Louis XIV,5 en 1669. Mais revenons à nos moutons, enfin façon de parler car dans cette ferme point de moutons. En fait il n'y avait pas d'animaux... "Etrange..." fit remarquer à juste titre Gaggio. Brouss approuva : "Ouaip. Ya rien à voir ici. C aussi vide que la tête à Arno." Ce dernier répondit "Je suis d'accord avec toi." avant de répliquer 10 minutes plus tard par un "Hey enfoiré! Jviens de comprendre!". "Regardez par là!" fit Gaggio en désignant l'enclos des cochons, "Il y a un truc ici. Ca ressemble à un nicolas assis sur une chaise, bayonné, ligoté, habillé en chinois et avec une flûte traversière dans le cul!" "Comment t'arrives à voir la flûte d'ici ?" demanda Brouss. "Je la vois pas je l'entends! Nico n'arrêtes pas de péter depuis tout à l'heure!" Nos amis étaient sur le point de le libérer kan ils entendirent la voix de Quicky l'infâme dans un haut parleur : "Ha ha ha! Vous êtes tombés dans mon piège! Je vais tous vous su...

...pprimer! A peine les liens de Nico furent-ils défaits que les décors autour d'eux se mirent à tomber les uns après les autres. Ils se rendirent compte avec stupéfactions kils se trouvèrent enfermés dans un concombre géant! Mais ce n'était pas le pire, ce meme concombre se rapprochait inexorablement vers un mixer géant (ben oué je vois les choses en grands!). Pris de panike chacun s'efforca de trouver un plan de secours, Arno pleura, Nico qui en avait assez de l'entendre pleurer lui mis son poireaux dans la bouche, Gaggio décida de jouer a budokai 3 et Brouss décida de faire des crepes au concombre. Il commenca alors à racler les parois du concombre puis Arno eut une idée : "hey je propose kon racle les bords et kavec le concombre on se fasse un bataille de boules de concombres!". Cette idée enthousiasma nos jeunes aventuriers aux grands coeurs qui étaient sur le point de mourrir et de finir en jus de concombre rappelons le. Chacun avait sa technike, Arno décida de faire une énorme boule de concombre et de tenter le tout pour le tout en une attake frontale, gaggio lui préféra se réfugier derriere Arno et de sen servir comme bouclier humain pendant kil se construisait un sabre en concombre ce qui n'est pas évident. Nico se mis en position de l'autruche et Brouss se servit de son anus comme mitrailleuse. Ce qui devait arrivé arriva, et il ne resta bientot plus assez de chair au concombre, ainsi lorsque l'attake d'arno échoua et s'écrasa contre la parois celle-ci céda. Les aventuriers s'en sortèrent vivants et tandis que le concombre se faisait mixer copieusement, Gaggio, Nico et Arno remaquèrent qu'ils avaient quelque chose ou plutot quelqu'un dans le concombre... il s'agissait de B...

...atman! Arno tenta de convaincre ses amis de le sauver sans même se demander ce qu'il faisait dans un concombre géant. Mais Gaggio l'ignora remarquant ke c'était une grosse tapette ki n'arrivait pas à la cheville de Superman. S'ensuivit alors un dialogue de sourds entre nos deux héros à l'instar du dilemme de l'oeuf et de la poule ou du rhinoréros face à l'éléphant. Mais c'est Mouss qui mit fin au débat en faisant une remarque d'une telle subtilité et d'une telle intelligence, ke son cerveau fit un tour sur lui même : "Dis moi Arno, si Batman est si fort ke ça, pourkoi a t-il besoin d'être sauvé ?" Sentant ses testicules lui remonter à la gorge, l'intéressé ne répondit pas. Il fut même à deux doigts de la syncope kan il apercut Superman volant au secours de Batman! Gaggio exulta de bonheur à la vue de cet homme en collant multicolores flashis (il a des goûts bizarres...), mais sa joie fut de courte durée kan une oreille de Batman vint se coincer dans la doublure en fourrure de yack du slip de Superman et que celui-ci, pour s'extraire, pivota sa jambe gauche par dessus l'épaule droite de son compagnon tout en arcboutant son torse et croisant les bras... Bref ils venaient d'inventer une nouvelle position du kaméaméasutra, et c'est ainsi qu'ils se retrouvèrent bloqués comme des cons dans un concombre géant au fond d'un mixer! Brouss, qui était pété de rire, essaya de se calmer en s'asseyant quelques instants... "CLIC!" "Oups! J'ai actionné le mixer géant!!!" Plus tard, tandis que Arno et Gaggio pleuraient, Mouss et Brouss trinquèrent à la fortune devant un succulent jus de c...

90 - ...arambar au super-batman en quelques sortes, où nos super héros tant chéris seraient les bonbons dans cette énorme confiserie qu'est la vie. Aussitot la fin de leur dégustation Brouss et Mouss sentirent leur corps changer, en effet Brouss se vit pousser des oreilles de chauves souris et une cape rouge dans le dos ainsi que le slip et les bottes ki vont avec. Mouss de son coté, se vit bien coiffé avec les cheveux effet mouillé tirés vers l'arriere, et affublé d'une ceinture avec plein de gadgets et leurs manuels respectifs en chinois ainsi que la cape assorti a son déguisement qui curieusement se retrouva verte fluo. Pris de panike Arno et Gaggio déciderent d'emmener leurs amis a l'hopital où rapidement le docteur décida de les enfermer en hopital psychiatrique entre l'homme tapette mouche qui s'éclate contre les murs des kil entend bzzz et la femme cul de jatte et manchot championne d'altérophilie avec les dents, comme quoi c'est important le fluor. Tandis qu'ils s'approchaient de la sortie, s'étant résilié a laisser leurs amis ainsi démunis, Gaggio entendit des cris provenant de la bouche d'aréation, surpris et parce k'Arno se frotta l'entrejambe contre un parc metre ki n'avait rien a faire la, il décida de s'armer et d'aller voir la source de ce bruit. Il attrapa la premiere chose k'il lui passa sous la main et pris donc le parc-metre ce qui mis en rogne Arno. Arno se chercha une arme et trouva une trotinettte sans roue, ils avancerent alors discretement, enfin facon de parler paske sans roue Arno raclait le carelage et faisait un bruit strident ki te pete les dents. Croyant avoir été discrets ils arriverent dans une salle avec du sang partout sur les murs, et plus surprenant il y avait accrochés au mur des c...

....addis de chez Super U avec des clochards encore dedans. Arno prit peur contrairement à Gaggio ki comprit immédiatement kils étaient dans le bloc opératoire de l'hopital. Il l'expliqua clairement à Arno ki a toujours un train de retard : -"Bah oue c simple, le gérant du Super U il est vieux et porte un dentier, t'as compris?" -"Bah non..." -"M'enfin, il porte un dentier et fume! Jpeux pas être + clair!" -"?...........................?" -"Bon, il porte un dentier et fume. Comme il est vieux, il bave. Tu me suis? Alors kan il a allumé sa clope son dentier lui ait sorti de la bouche et a glissé grâce à la bave jusqu'à Mme Ramirez ki travaille à mi-temps chez Durex et donc ki a le temps de faire ses courses l'après midi. Mais comme elle ne porte pô de chaussettes à cause de son mari diabétique et ben la clope elle lui a brulé le talon. Sous la douleur elle lâche son paquet de Korn-Flakes ki bute, deux rayons plus loin, sur une boite de talc laissée ouverte par le gérant ki n'est pas ke vieux mais aussi tres con. Alors là Mr Cohen (ki travaille dans le pret a porter mais c un détail) se prend le talc dans le nez et éternue en plein dans la tronche d'un ancien Nazi champion de boxe poids super lourd. 3,17 sec apres ke le poing du Nazi ait été en contacte avec la partie nasale de Mr Cohen, celui-ci se retrouva 150 metres + loin, et ses fesses frottant sur le sol provoquerent une étincelle mettant le feu a un rouleau de papier toilettes. Sur ce tout le magasin flamba, et on appella les pompiers ki raterent la sortie du rond point et percuterent ses pauvres clodos dans leurs caddis. OK?" Apres cette brève explication, nos amis remarquerent ke le chirurgien ki opérait leur était familier... Il ressemblait à L...

....ulu celle ki rigole kan on lui pete le cul.. aussi dénommée Loic le pas-comique.Tandis que nos amis feterent leur retrouvaille, Loic leur explika pourquoi il avait tant de caddies : "Ben c'est simple a chake fois ke je met un jeton jen gagne un, pas con jean pierre tant ke je gagne je joue! Pour les clodos ben comme j'avais plus de jetons jai fai un deal avec eux, ils me donnent les leur vu kils sont pété de tunes, ben oué ils ont po de maison, ni voiture et paye po d'impot c'est normal moi je dis, sauf k'ils tenaient a rester dedans alors je les ai cloué sur le mur, c'est plus pratike pour les nettoyer au carshair parce que curieusement le clodo ca pue et ca abime mes caddies." Arno ne comprenait toujours pas pourquoi il y avait tant de sang et que faisait Loic ici. "ah ben ca aussi c'est simple, le loyer est tres bas parce que mon colloc est un boucher doublé d'un psycho-névropate-antosocial-sodomisateur de pooples". "et les cris que l'on a entendu alors?" s'interrogea gaggio pas complètement rassuré par l'ambiance qui règne. "Euh ca doit etre un clochard ki se fait désouder, il est en train de se faire la main paske a la prochaine tombola tout les perdants se feront trucider, démantibuler et entreposer dans le frigo de Maïté". "Oh mon dieu c'est horrible ... le frigo de Maïté? pourquoi tant de haine? pour finir en gratin? paniqua Arno." Ce qui me gene le plus c Mouss et Brouss il faut les sortir de la, je vais preparer leur évasion avec Loic, pendant ce temps trouve un moyen pour truker la tombola. Aussitot dit Gaggio et Loic se mirent a ... pes ....Arno quant à lui décida d'aller voir le jury et de leur demander gentiment de truker pour ke ses copains ne soient pas dépecer a noter qu'il était recouvert nan pas de sang mais de s...

....aucisses de Franquefort trempées dans du miel. Arno leur fit remarquer ke le miel risquait d'attirer les abeilles, mais à sa grande surprise ce fut Winnie l'Ourson qui apparut. Arno eut alors l'idée de demander à Winnie de dévorer le jury en même temps que les saucisses au miel, ainsi plus de jury, plus de tombola et la liberté pour Mouss et Brouss. Winnie accepta à la seul condition qu'Arno lui suce sa pine d'ours... Une heure plus tard, Mouss et Brouss retrouvèrent Loïc et Gaggio en plein travail intellectuel (un ou deux milieux récupérateurs ?). "Ca y est vous êtes libres ? Arno vous a libéré ?" demanda Gaggio. Brouss répondit : "Arno ? On l'a pô vu. Celui ki nous a libéré portait bien ses vêtements mais il avait la bouche tellement large kelle faisait les trois quarts de sa tête. Et pis il nous a dit un truc du genre 'A è ou ète libe!'" "On a rien compris", renchérit Mouss, "apparement il venait nous libérer mais dans le doute on a préféré lui agrafer les yeux et le lester à une douzaine de frigos kon a jetés au fond du Loch Ness..." "Vous avez bien fait!", dit Loïc, approuvé à son tour par Gaggio. "Ki sait kel psychopathe homosexuel tireur de litres ça aurait pu être." Sur ce ils décidèrent de jouer à PES mais Brouss était tellement balèze que les autres préférèrent s'emb...

....aller dans du papier bulle avant de se jeter du haut de l'empire state building. C'est d'ailleurs pendant sa chute que Nico s'apercut que celui qui s'était fait aggraffer les yeux devait etre Arno ou du moins quelqu'un possédant des infos sur l'individu suce-nommé. Ainsi il stoppa sa chute, remonta et fit part a ses amis de sa découverte. La décision fut unanime, tous déciderent de reprendre des crepes... et accessoirement aller sauver Arno qui risquait de se noyer au fond de l'eau, cela faisait déja plusieurs jours qu'il était sous l'eau, d'ou cette remarke fort dépourvu quand la bise fut venu de Loic : "il doit etre trempé". Nos amis se rendirent donc au loch ness, mais comme personne ne sut ou cela se trouvait il, ils déciderent de manger des crepes. Soudainement , Nico trouva un guide du routier dans sa crepe, il le jeta a la mer dans une bouteille et cria "allez suivons la!". Deux mois d'expédition plus tard, apres avoir affronté des homards assoiffés de sang et autres poissons-loutres cocaïnomans, nos amis se retrouverent devant le lac du loch ness... qui était congelé... Gaggio proposa alors de faire un concours de celui ki fai pipi le plus loin. La taille du pénis n'étant pas proportionnel au jet qui en est projeté relativement à la masse d'urine et en considération de la vitesse du vent pris en considération du 28e parralele apres J-c Vandamme, ce fut finalement Brouss qui pissa le plus loin. Gaggio qui avait une grosse envie fit fondre la glace, dégageant ainsi un passage pour aller chercher Arno qui finalement n'était pas mort noyé mais il était congelé, une fois sorti du lac du loch ness Loic fit remarker que pour le sortir de la il faudrait que tous se mette a le suc...

....rer de poudre de perlinpinpin pour permettre a la glace de le libérer. Ainsi fut dit ainsi ne fut pas fait car n'ayant pas de poudre de perlinpinpin, nos amis décidèrent de mettre Arno dans un four a micro-ondes option "décongélation" pendant 3 minutes. Il retrouva peu a peu ses esprits mais était devenu totalement amnésique!!! Brouss eut beau lui péter au nez ou Loïc lui montrer sa bite, rien n'y fit. Gaggio eut alors l'idée de le laisser la et de le remplacer par un autre ami. Prit de pitié, Brouss décida kan meme de ne pas le laisser tout seul au milieu du lac, surtout kil avait encore les 12 frigos attachés dans dos. Arno fut donc confier a un vendeur de chez Conforama transexuel avec des cacahuetes dans le nez. Pendant ce temps, nos quatre héros restants firent les petites annonces a la recherche d'un nouvel ami. Apres de longues recherches infructueuses, Brouss s'écria : "Ecoutez celle la. Jeune homme drôle, bien présentable et ne supportant plus ses amis actuels, en recherche de nouveaux pour la vie. Aime le foot, les Girondins de Bordeaux et les films de gladiateurs. Appellez le 06........" Tout a coup, Mouss se leva de sa chaise, arracha le journal des mains de Brouss, le mit en boule et le mangea. "Si l'annonce te plait pas dis-le au lieu de bouffer le journal!!!", fit Gaggio. Finalement ils décidèrent d'acheter un grille-pain, ce ki était bien pratique pour griller le pain et se réchauffer les bou...

....ts de brioches qu'on peut po mettre dans le four parce qu'elles sont grandes alors forcément on les met dans un grille pain et puis c'est plus pratique pour nettoyer de se servir d'un grille pain. Oui mais voila, le grille pain c'est bien , en abusé ca craint. Nico qui ne voulait pas lire la notice prétextant qu'il était fort en grille pain, alors que tout le monde savait qu'il ne savait pas lire et que meme avec des images il a du mal, Nico donc je disai-je avant de m'arreter et de matter arthur se taper une boite, Nico fini par se bloker le pubis dans le grille-pain.Gaggio proposa d'emmener Nico a l'hopital, Brouss proposa d'aller d'abord chez Conforama parce que un grille pain ca sert plus ke le pubis de Nico. Loic donna raison a Brouss et tous se rendirent a conforama. Une fois sur place un vendeur s'approcha Gaggio pris la parole : "bonjour on vient changer de couleur le grille pain!", Loic l'arreta : "mais nan on vien pour changer de copain" et Brouss surenchéri : "mais nan on a copain ki a voulu enculé un grille pain et du coup on vien pour changer les deux tagadatsoin-tsoin". Finalement le vendeur apela les flics et tous finirent au poste de commissariat, ils furent rejoins par Arno qui avait retrouvé la mémoire lorsque Nico s'appreta a interroger Arno, celui ci répondu : "Me demandez pas pourquoi j'ais mis mon zizi dans un grille pain et me le suis coincé, du coup javais mal jai courrus partout et komme j'avais les douzes frigo dans le dos, jais mal négocié mes virages, du coup jai tou cassé... l'air d'un con". "Et les cacahuètes dans ton cul c'est pour faire quoi?" s'interrogea Loic. "ah ben ca c'est pour...

....l'apéro." Loïc sortit alors une bouteille de pastis ki sent l'anis, alors ke le 69 ca sent po du tout l'anis mais ca n'a aucun rapport. Tous nos amis étaient enfermés dans la meme cellule sauf Mouss, ki partageait la sienne avec une bande de jeunes du centre de réinsertion de Sarcelles (arrêtés pour son et lumière abusifs après avoir mis de l'ambiance dans une maison de retraite au lance-flammes...). Brouss savait ke Mouss était dans la cellule d'en face, mais il ne parvint pas à le voir, les 84 jeunes mesuraient tous + de 2 mètres et étaient tous noirs, ce ki entre nous ne facilitaient pas la diffusion de la lumière... "Qu'est-ce qu'il font ?" demanda Arno à Brouss. "Apparement du ping-pong car ils arretent pas de parler de tournante!" Après avoir purgés leur peine de prison pour agression psychologique et tentative de meurtre à l'aide de frigos sur un employé de chez Confo, nos héros décidèrent de faire une promenade sur la colline des bitomans. Gaggio remarqua ke Mouss avait du mal à se mouvoir et ke ses jambes étaient anormalement arquées. "Ca va Mouss ? Tu t'entraines pour faire le grand écart ?" "Non non... non... je... je trouve ke ca fait plus viril de marcher comme ca c tout..." Plus viril mais pas forcement plus pratique, car notre nouveau cow-boy, du fait de ses jambes écartées, trébucha sur un escargot satanique mangeur de marxmallows et foureur de ballons de baudruche. Il dégringola de la colline et se cogna la tête sur un coffre-fort mystérieux... Ses amis ne se rendirent compte de sa disparition qu'au 3e mois de la nouvelle lune, kan le bélier balance le lion dans la maison du capricorne. Retracant ses pas, ils découvrirent le coffre-fort taché de sang et de morve, mais po de Mouss à l'horizon. Ils examinèrent alors le coffre de plus près et apercurent des dessins de Tit...

....ophe Groscon. Non célèbre explorateur des temps nouveaux qui parcours le monde en long, en large, mais jamais en travers, a bord de sa baignoire a roulettes montée sur des troncs de bambou héli-treuillé par des pigeons écossais joueurs de corne-muse et fan de tata yoyo. Loic fit remarker ke la disparition de Mouss coincidait avec la découverte du coffre d'ou sa déduction suivante : "il est parti faire caca!". Gagggio fit remarker : "oui mais si cétait le cas, il aurait pris les dessins comme papier toilettes pour s'essuyer les yeux paske les épines ca irritent!". Arno trouva la réponse, en effet en yeutant a la jalal les différents dessins il remarka un personnage ressemblant a Nico, il avait été enfermé dans des feuilles de dessins. La premiere réaction de cette bande de gay fut de dessiner Nico et de lui faire faire plein de chose a tour de role, ainsi Nico se retrouva pompiste, puis pompeur, puis pompette pour finir en pomme... Cependant personne ne compris comme cela se faisait-il que Nico ait été emprisonné dans ces dessins, il fut ainsi décider de procéder à une reconstitution. Comme Brouss ne marchait pas avec les jambes assez écartées, un extincteur fut installer dans son anus. A la matiere d'un cowboy champion du grand écart Brouss s'élanca et trébucha sur le meme escargot avant de s'étaler comme une grosse merde sur le coffre et de disparaitre. Les trois amis restants s'élancerent alors et trébucherent tous sur l'escargot et finirent en dessin, coincés dans une feuille A4 faite de papiers usagés. Nos amis déciderent de sortir par leur propres moyens et de retrouver cet escargot maléfique, ainsi ils déchirèrent la page, et sortirent sous la forme de bonhomme en papier et d'une pomme pour Mouss. A cause du vent Loic et Arno finirent au fin fond d'un rec...

....ensement de la faune et de la flore en Nouvelle-Guinée par des super-sayens du moyen âge. Ainsi Arno devint une nouvelle espèce de fleur (une tige très molle et du sperme plein les pétales) et Loïc devint une nouvelle espèce de parasite proche du morpion (on n'échappe pô à son coté suce-boules). Avec en plus un Mouss redessiné en pomme-de-terre et un Brouss préférant les extincteurs aux suppositoires, nos amis étaient plutôt mal partis! Car c'est à ce moment précis ke la confrérie apocalyptique des Gommes double faces décida d'envahir la Terre! La première salve d'attaques toucha directement nos héros ki durent se plier en 2, en 4 ou même se mettre en boule pour les parer. Malheureusement, Gaggio ne put éviter une gomme kamikaze cruci-verbiste ki lui effaça la bi...

100 - ....ble des soluces volume XII spécial pes et dbz sparking. Pris d'une frénésie sans précédent "unstoppable" comme on dit en Amérique, Gaggio se saisissa d'un crayon et redissina tout ses petits compagnons en power sboubers. Ainsi fut-il et ils apellerent sans plus attendre leur robot-playmo respectif pour former le mégay-zord. Chacun de nos héros décérébrés controlaient ainsi une partie du mégay-zord : Arno le sexe et l'anus, Loic la jambe et le bras droit, Nico pareil mais a gauche, Brouss les cheveux et Gaggio la tete et toute la logistique et moulte armes à feu destructrices de gommes. Loic et Nico n'arriverent pas a se mettre d'accord sur celui ki avait le plus petit pénis, ainsi le mégay-zord n'adopta pas une position de combat mais plutot une chorégraphie de Kamel Moisi. Pendant ce temps Brouss se faisait des rastas, et Arno jouait avec son zizi mais il était po content par ce qu'il avait un mode d'emploi en cantonais. Gaggio tenta tant bien que mal de tirer sur les gommes mais tout ce kil fit c'est un joli spectacle de son et lumiere mieu que que l'autre gay qui a fait pop-corn (me souviens plus du nom dsl pour lui ou pas). Les gommes émues par ce spectacle déciderent d'épargner la terre et de repartir a bord de leur navette en forme de trousse, une fois décollée celle ci s'emmela dans les cheveux de Brouss avant de se faire écrabouiller entre les mains du mégay-zord et son sexe. En réalité Nico et Loic jouaient a chat-biter avec le mégay-zord mais comme ils avaient le meme zizi ils n'arrivaient pas a se départager. Finalement en voulant écouter le dernier Georges Brassens "live in chambly 2006" Gaggio lanca une bombe thermo-nucléaire a propagation réduite qui anéantissa définitivement ces maudites gommes. Ainis nos héros sans cervelles mais avec des pantalons avaient sauvé le monde mais personne ne le savaient, et surtout personne ne les croiraient. Un peu rageux sur les bords de mer, Gaggio décida de se défouler sur Nico il lui dessina sur le front une énorme coui...

....lle me direz-vous ? He ben non!!! (ouais je sais, me suis pô fouler mais suis pô en forme...) Nos amis ne savaient plus koi faire maintenant kils avaient anéanties les méchantes gommes ki, à la base, étaient kan même censées durer plus d'un épisode... Mais bon, ils décidèrent de chercher de nouveaux ennemis, dignes des baisonours qu'ils combatirent jadis. Mais n'en trouvant point ils allèrent à la piscine. Et là le drame... Arno coula dans le petit bain! Evidemment ses amis ne le virent pô car eux ils faisaient des longueurs de 500km ou des des plongeons de 666m de haut en pas chassés monochromes avec rotation mixte du buste et de la rotule dans un bassin olympique. A la fin de leur entraînement, ma foi assez modeste, Loïc, Gaggio, Mouss et Brouss attendirent Arno. Ils furent surpris de ne pô le voir au moment de la douche, car il arrivait toujours en premier et repartait toujours en dernier. De plus, sa savonnette n'était même pô par terre, ce ki inquiéta ses amis. Tout à coup, une jeune fille, assez laide, avec du poil roux au menton, un gros bide, deux pieds gauches et un four à micro-ondes dans chaque oreille, leur parla : "Heu... c bon on peut y aller..." "Nan mais dégage sale boudin!", répondit Brouss, "on attend notre copain!" "Mais c moi!!!" En effet, Arno était tombé dans le bassin Ranma 1/2 et seul un bain d'acide sulfurique lui rendrait son apprence normale. Gaggio était perplexe et décida de boire à son tour l'eau de la piscine... Bien mal lui en a pris!!! Désormais il ne pouvait plus parler qu'en employant le subjonctif imparfait!!!!!! Il dit alors à ses amis : "Que v...

...ous arrive-t-il ?" Ben oue tellement Gaggio était intelligent qu'il connaissait pas le subjonctif imparfait alors cela ne changea rien chez lui. Par franche camaraderie Gaggio poussa ses petits camarades dans l'eau ainsi Loic se retrouva métamorphosé en jackson five, enfin les 5 mais siamois, c assez laid mais ca chante bien. Nico se retrouva métamorphosé en hypo-glouton tandis que Brouss se retrouva en pétoman manchot unijambiste a trois cul. Toujours par franche camaraderie gaggio revendit ses potes a un cirque et partit avec eux en tournée. Ils se retrouverent alors a Plachy-bubu, dans la ville natale de Loic. Non loin de là quicky, qui rappelons le était un peu la cible, l'objectif de nos héros il ya de cela fort longtemps, préparait un gros barbecue. Gaggio proposa alors ses services directement a Quicky, en lui offrant un spectacle avec ses monstres, commenca alors le plus gros show de tout les temps, Loic chanta "abc" mais il s'arreta parce kil connaissait po la suite de son alphabet, Arno fit le spectacle en tant ke femme a barbe dont les poils brisaient les lames les plus aiguisées, Brouss fit disparaitre les objets en s'asseyant dessus, enfin Nico organisa un tournoi d'hypo-glouton. Devant tant d'effervescence, Quicky ne put s'empecher de se mas...

....quer les yeux tellement ce spectacle nullissime faisait passer la star académie pour un nouveau Woodstock. Quicky leva son gros cul de son canapé en chamallow et demanda à la foule : "Si vous voulez kon les jette aux lions tapez 1, si vous voulez les voir écartelés tapez 2 ou si vous préférer kils mangent des gencives de porcs tapez 3!" Nos amis, le front et le slip trempés, attendaient le jugement de la foule. Bizarrement, celle-ci parraissait indécise, ce ki donna espoir à Brouss : "Si personne ne vote peut-être nous laisseront-ils partirent avec seulement une jambe en moins!" "Mais t'as déjà une jambe en moins!", fit remarquer Gaggio. "Ouaip et t'as aussi un bras en moins, alors sois sure ke s'ils te coupent un membre après on t'appellera Broussette...", dit Arno. Brouss trempa encore davantage son calbutte en scrutant le public toujours indécis. Tout à coup Quicky reprit la parole : "...et si vous voulez les voir s'enculer tapez 4!!!!!". Le silence ambient fut alors interrompu par des bruits secs de doigts tapotant très vite sur une télécommande... Le verdict fut sans appel : pour sauver leur peau, nos amis devaient sacrifier leur dignité!!! Brouss et Loïc, respectivement 3 et 5 trous de balle, furent pris de panique. Ils pétèrent alors si fort kils s'envolèrent direction l'ambassade des hétérosexuels de Plachy-bubu. Mouss profita de sa forme d'hypo-glouton pour creuser un tunnel et Arno sauta sur le canapé en chamallow comme sur un trampoling. En fait seul restait Gaggio ki avait déjà oté son pant...

...acourt et laissa apparaitre ce ki semblait etre de prime abord un dispositif d'auto destruction. Que nenni il s'agissait d'un stock de playdo, Gaggio n'était pas plastiquer mais patamodeler. Alors que des hordes assoifées de sang dirigées par Quicky le malveillant allait s'abatre sur le pauvre gaggio et ke ses prétendus amis sétaient tous enfuis, il pris son courage a une main, un pot de playdo dans l'autre main. Dans un premier temps il modela une arbalette, mais les fleches en patamodeler ca fait po mal, alors gaggio modela une kalashnikov, mais les balles en patamodeler ca fait pa mal, alors gaggio modela une tondeuse a gazon, mais les tondeuses en patamodeler ca fait pa mal, 3h30 plus tard arrivé au 864 modelage, Gaggio décida de modeler un tapis de souris volant et de s'enfuir. Afin de le faire voler Gaggio devait l'appater avec un énorme bout de fromage mais il en avait point. Heureusement pour lui une espece de chose immonde, enfin un mioche était enchainé a un morceau de gruyere imposant. Gaggio le pris et tandis k'ils s'envolerent ils eurent le temps de faire connaissance. A la vue de ce moche..euh mioche , celui ci semblait familier a Gaggio, en effet un petit moche frisé et souriant avec une barbe rousse, un maillot de river plate floqué gallardo dans le dos et deux pieds gauches, cela n'était pas sans rapeler ces lacheurs d'Arno et Loic. Effectivement Gaggio appris sans un certain dégout qu'il s'agissait de l'enfant illégitime des deux gayzs suce-mentionnés, il lui demanda alors ou il habitait, se rendit a l'adresse indiqué et retrouva Loic tout nu sous sa salopette et Arno en soubrette. "oh tatas nicole et brouss sont meme la!" s'enthousiasmait le moche ..mioche. Devant tant de gayté Gaggio ne put en supporter d'avantage et se jeta sous un b...

...abibel géant en forme de clef à molette. Mais en vérité toute cette scène n'était ke le fruit de son imagination car jamais Brouss n'a été la tata d'un monstre fécondé par des actes contre-nature. Néanmoins le babibel coincé sur la tête de Gaggio était bien réel. Arno décida de l'embaucher comme plombier personnel sauf kil voulait le déguiser en Mario mais Gaggio préférait Luigi paskil est plus grand et ke le rouge c po top kan on discute avec un taureau. Tout à coup, un homme entra et cria à nos nobles, puissants et bien membrés héros : « Vous êtes dans la matrice!!! ». Il s'agissait de Morphalus, philosophe karatéka et vendeur de lave-linge à mi-temps. Ce dernier leur proposa deux sortes de pilules : des rouges et des bleues. Mais Brouss était sceptique, comme les fosses du même nom, alors il lança une crêpe au jambon en direction de Morphalus. Celui-ci l'esquiva d'un bullet-time arrière du tibia tout en faisant ses mots croisés. Mouss (ki n'a pas encore fait la story) avala alors toutes les pilules d'un coup pensant se transformer en Obi-One-Kénobite. Malheureusement pour lui, il s'avéra ke Morphalus sortait de l'hôpital psychiatrique de Bus-Bus-les-Bains dans la région du Fnu. Les pilules rouges étaient des dragés Fuca et les bleues du Viagra... Un tel mélange ne pouvait conduire Mouss ka ligoter ses amis pour mieux pouvoir leur faire goûter ses li...

...maces au jus de guano de yak désséché, vidées de leurs fluides virils auparavant, fourrées aux hormones de croissances exponentielles. Ces petites bebetes ont la particularité de développer certaine partie du corps des ingurgitateurs. Arno développa deux énormes pieds et adopta une démarche de manchot, c'est ainsi kil devint le nouvel empereur et commenca le périple avec ses congeneres, Brouss un énorme cerveau, tellement énorme kil n'avait plus de corps, mais juste un cerveau, on l'appela Krang, et curieusement il parla de tuer les torutes ninjas et de conquérir la terre, Loïc un énorme oeil droit, tellement énorme kil n'avait plus de tete, mais juste un oeil a la place, Mouss développa une énorme verge, ce ki fit de lui la premiere bite sur patte, malencontreusement il prit l'habitude de se frotter aux mains et anus des gens kil rencontrait et lorsquil parla il ne se fit comprendre ke par des "pshitttttttt". Gaggio quant à lui ne remarka aucun changement d'un point de vue métabolique, sans doute la limace était elle juste une simple limace. Nos amis déciderent de prendre le train de l'orient express afin de retrouver Jean Pierre Foucault et de pouvoir bénéficier de l'avis du public afin de se rapeler quelle était leur quête! Le trajet ne se fit pas sans mal puisk' un meurtre eut lieu, sur les lieux du crime on pouvait voir des énormes traces de pas, les murs étaient recouverts de sang et d'une substance blanchatre et visqueuse ainsi qu'une ombre ovale d'1m80 a peu pres. Mouss s'approcha et s"exprima :" Pshiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit ", puis vint le tour d'Arno : " je sais ki c, c po moi!" Brouss intervint alors suite a cette intervention inutile d'Arno : "Le coupable est ....

... un assassin!" Malgré son gros cerveau, les remarques de Brouss étaient tout aussi inutiles que celles d'Arno. Heureusement qu'intervint Encule Poirot, détective anthropophage à narines double couche, qui comme son nom l'indique passait son temps à... résoudre des énigmes dans le monde potager. Et justement la victime était la fameuse cancatrice joueuse de harpe sans les mains Mme Tomate. Quand son mari apprit la nouvelle, il se suicida dans une saladière remplit de vinaigrette. Le premier suspect fut le général Pomme de Terre (de son vrai nom Patate) et son armée de petits pois. Mais son alibi de partie de Poker avec les Boeufs-Carottes dans un club échangiste tenu par la mafia des petits suisses était imparable. Encule Poirot regarda alors sa montre et en déduisit qu'il était 18h. "Plus qu'une heure avant le souper! Mes amis j'ai besoin de vous.", dit-il en regardant nos nobles héros qui s'emmerdaient ferme. "Il faut ke vous alliez me chercher le Nécronomicook. Un livre de cuisine ki m'aidera à résoudre cette énigme." No soucy! Loïc utilisa son oeil pour repérer le livre, situé à 3000 km de là dans un cimetierrede chameaux pédophiles. Ils y furent en moins de 20 minutes grâce aux énormes pieds d'Arno ki allaient vite. Une fois sur place, Brouss répéta l'incantation magique kil avait retenue avec son gros cerveau "Habeas Corpus Tu Quoque Mi Fili Fluctuat Nec Mergitur Amen", et Mouss dézingua les chameaux zombies reviendus à la surface avec son gros sexe. Sur le chemin du retour, Gaggio avait sentit kil avait été totalement inutil. Il décida alors d'ingurgiter une famille entiere de limaces se rendant à la Mecque. Mais les effets produits ne furent pas ceux escomptés. En effet il se retrouva avec les jambes et les bras d' un clone nain de Mimi Mathy, un demi-brushing, une pâquerette à la place du nez, mais surtout il avait une toute petite quequ...

...etoès, sorte de femelle cacatoès en forme de sboub. Cela ne dérangea pas le moins du monde Gaggio car il pouvait la mettre dans la bouche de Brouss lorsque celui-ci débite une ânerie. Face à de telles mutations, Gaggio décida de se rendre à l'hôpital afin de subir une opération par les plus grands médecins du monde, opération ki s'avéra durée 24h et était extrêmement coûteuse. N'ayant pas assez d'argent et par franche camaraderie, mais également par ce qu'ils voulaient eux aussi reprendre leur aspect naturel, nos héros cherchèrent des jobs à mi-temps pour se faire de la tune. Ainsi Loïc travailla chez Alain "che" Guevara afro-look comme vigile, Mouss se prostitua auprès d'éléphants homosexuels atteints de tourista, Brouss et son énorme cerveau furent engagés auprès du ministere de l'économie pour calculer le budget de la France mais il bugga devant l'impossibilité du calcul et enfin Arno fut employé comme chauffeur-livreur de kiche à pieds en moins de 20 min chez toi et si t'es pas content on te pètes tes dents. De son côté Gaggio décida de contacter la société de production d'endemimol et de leur proposer un concept révolutionnaire dans le domaine de la téléréalité une opération suivie! Les producteurs furent enchantés et le tournage commença, les médecins commencèrent par mettre du désherbant sur le nez de Gaggio et ensuite de lui greffer un nouveau nez, puis vint le tour du cacatoès, la chaine fit intervenir un taxidermiste ki l'empailla vivant. La tache la plus ardue fut de désiamoiriser les morceaux du clone nain sur gaggio, évidemment ceux ci ne purent survivre... et du fait du préjudice subit par Gaggio et de ses droits télé il fut de nouveau beau et pété de tunes de surcroit 24h plus tard. L'opération étant évidemment un succès, Gaggio finança les opérations de ses amis, néanmoins afin de payer moins cher Gaggio fit appel a des médecins retraités ou des étudiants peu expérimentés ce qui provoqua de curieux désagréments pour nos compagnons, ainsi Brouss se retrouva avec un corps en éponge de cactus et n'avait pas de cheveux sur la tête mais un sale sl...

...ow de Brian Adams ki passait en boucle sur sa tête ki avait pris la forme disqueman avaleur de 32.99 cm. Les médecins retraités étaient sourds, mais les jeunes étudiants ne purent en suporter davantage et décidèrent de tondre Brouss. Kelkes semaines passèrent, et les cheveux de Brouss n'avaient toujours pô repoussés... Nos amis décidèrent de consulter une voyante, non pas pour ses capacités capillaires mais parce qu'Arno avait gagné une consultation gratuite dans son Happy Meal. La voyante leur servit une tasse de café pour regarder ensuite au fond de la tasse. "Je vois que dans l'épisode d'après vous allez formé un groupe avec Pifou." Mais Brouss n'aimait pô le café, il ne buvait ke du Nesquick. La voyante regarda alors dans la tasse de Brouss et s'écria : "Mon dieu! Vous êtes poursuivis par Quicky! Il se déguisera en Bar-Brouss (Barbe Rousse) pour vous enculer! Tenez prenez cette bitte d'amarrage pour vous aider dans votre quête...." Nos amis s'en allèrent et prirent le premier bateau en direction de n'importe où, en fait c'était juste pour faire la correspondance avec la suite.

110 - Devant tant de rebondissements et de suspens trépidants, le voyage fut vite effectué et aussitot débarqué a gay, nos amis se rendirent au pres du J-P foucault ki leur proposa les 4 réponses habituelles : A) conquérir le monde B) acheter un nouveau grille pain C) Trouver une nouvelle variété de cacao ki rendra meilleur le nesquick de grosquick et forceras quicky a sortir de sa taniere afin den faire un civet D) A, B, C et donc D.... Face à un tel dilemne Arno décida de demander le vote du public... mais personne ne vota parce que personne ne lisait "lu ma biche", n'empeche qu'ils ont tort. Nico décida d'appeler un ami, et il appela... Brouss qui ne pouvait pas l'aider... Gaggio proposa D... "C'est votre dernier mot?" demanda J-P, " Nan je sui po homo 'culé!" répondit Gaggio qui emascula J-p pour la peine, "Ta ka po supporter une ékipe de merde..." La bonne réponse étant D nos amis repartirent avec un lot de consolation ki était un voyage en caravane (le bateau , pas la chanson de raphael, a moins ke ce soit caravelle), il s'avera kils se trouverent sur un bateau de pirate, et le capitaine du navire "barbe rousse" laissa le choix entre servir de nourritures aux esclaves cannibales rameurs et fan de lara fabian, ou monté un groupe de musike avec pifou. Nos amis déciderent de former le groupe "glop party" ils ne leurs resterent plus ka trouver des instruments de musike, Brouss se servit de sa bit...

...te d'amarrage pour clouer le bateau à quai. Mais malheureusement, ils étaient en pleine mer et il n'y avait pas de quai!!! Mais Mouss avait toujours une tortue géante gonflable sur lui. Le bateau y fut donc attaché et nos amis purent échapper à Quicky. Celui ci les poursuivit sur la carapace de la tortue ki était recouverte de forêts... Mais pô des forêts d'arbres... Plutôt des forêts de peignes, de pamplemousses, de trombones, de CDs d'Henry Dès Métal, de Vania usagés etc... Mouss et Brouss se cachèrent dans un "arbre" pez à l'effigie de Mme Delamour, Arno erra dans la forêt des gode-michés, quant à Gaggio il eu la mauvaise idée de se cacher dans la forêt des rêves bleus. Il fut tout de suite capturé par Tigrou et Porcinet, 2 sbires de Quicky. Celui-ci était ravi d'avoir capturer Gaggio mais décida de ne pas l'enculer tout de suite. Après le dessert c'est tellement meilleur! Il décida donc d'organiser un combat entre Gaggio et le célèbre gladiateur Tire-Anus. Mouss et Brouss observait la scène du haut de leur pez tout en se goinfrant et prenant les paris. Arno aussi était assis en haut d'un "arbre" et les vibrations kil éprouvait lui faisait du bien... Mais revenons à Gaggio ki se faisait tir...

...e-anus en effet tandis ke le suce-mentionné pretait allégeance a quicky, Gaggio en profita pour nouer ces lacets, de ce fait tire-anus s'écroula et ne pu se relever, Gaggio en profita pour lui lacher un vent ki pue ( et ki tue) pour finalement remporter une victoire écrasante. Arno ki était toujours perché en haut de son arbre vibrator décida d'augmenter le volume a tel point kil fut trembler toute la foret permettant ainsi a Gaggio de s'enfuir, au passage il retrouva Mouss et Brous ki avaient chacun pris 280.7 kilos du fait de s'etre goinfré de pez a la camomille et au jus de gingembre datant de 1515 Marignan. De ce fait non seulement detre gros, Brouss et Mouss étaient devenu vert pale et ne cesserent de vomir et de faire caca liquide ce ki se révéla fort utile. En effet les troupes acharnés de Quicky de lilipuciens trapezistes hispano-paraguayens mais preske se lancerent a la poursuite de nos amis, et dans une pente le vomis et le caca de Brouss et Mouss mis en échec l'avancée de ces huluberlus. Nos amis retrouverent Arno en haut de la coline , mais il se retrouverent dans un cul de sac , en effet ils étaient rentré dans l'anus du géant Sac gardien de la foret, celui ci ki avaient mangé bokou de haricot envoya un vent ki pue bokou plus puissant ke celui de Gaggio et les propulsa directement au Canada. Apres avoir pris une vingtaine de douche chacun le groupe décida de prendre des initiatives! Brouss et Mouss déciderent de rester ensemble sous la douche tout nue et avec un stock impressionnant de capote, normalement on se lave avec du savon mais la yen avai plus alors ils ont pris des capotes, enfin ca c'est leur version. De leur coté Arno et Gaggio déciderent d'avancer dans la story et donc de chercher des ingrédiens pour créer un nouveau nesquick encore plus bon. Gaggio proposa alors de rechercher non pas des noix de coco mais des noix de caribou. Ce ki fut dit fut fait, Arno se proposa de faire l'interprete et interrogea un otoctone "" ola me llamo Arno do you want to fuck my wife? t 'es k'un enfoiré de fils de **** qui nique ton oncle! maudits niaiseux, tabernacle et gosses de carbou , ich bine schnapi das klane crocodile ". Apres s'etre fait roué de coup l'otoctone répondit : " vous pouvez trouver des caribou dans cette direction mais attention c'est leur période de reproduction!".Gaggio et Arno penetrerent dans la foret ( décidemment ) munit d'une pelle a tarte et d'une tourte a l'endive et au francfort . Soudain ils entendirent des cris, " ce doit etre un caribou ki monte sa femelle" s'avanca Arno, lorsque Brouss et Mouss sortirent des buissons tout en sueur et déshabillés se tenant par le zizi, enfin ca c'est pas choquant ils le font tout le temps. La nuit tomba sur la foret soudainement a 14h30 ... et un Caribou-Lapin-Grabataire-Atteint d'anoréxie cérébrale-cambiaire se précipita et sodomisa a sec le pauvre Bro...

...nson, de son prénom Charles, joueur d'harmonica au far-west et accessoirement fonctionnaire grabataire rechappeur de pneus en Nouvelle-Zélande. Mouss et Brouss tirèrent alors sur ce qui au premier abord ressemblaient à leurs zizis mais ki étaient en fait 2 manivelles actionnant un piège anti-caribou. Ils avaient fabriqué un filet géant de latex avec leur stock impressionnant de capotes. Une nouvelle fois, Gaggio avait mal jugé ses amis : il les prenait pour des homosexuels amateurs de sodomie faciale alors kils étaient simplement des mecs normaux capables comme tout le monde de redémontrer de 666 façons différentes la théorie de la relativité d'Einstein : 1+1=2, et ceux sans les mains, en poirier sur un rhododendron et avec une flûte à champagne sur la tête. Pour se punir lui-même, Gaggio décida d'effectuer un stage de peinture à l'huile de Rachid sur corps avec les frères Bogdanov. Pendant ce temps, ses amis zigouillèrent le caribou à coups de melon et lui extrayèrent les noix. Il ne leur manquaient plus qu'un seul ingrédient pour la recette du nouveau Nesquick encore plus bon : une pincée de wzh...

plus concretement il s'agit de walibi zymbabwéien hémophile ki se trouve seulement ds une ile appelé gayland. Oui mai voila l'inconvénient est ke nul ne connai cette région dénommé gayland. Tandis ke nos amis marcherent lelong de la plage a base de chabada -bada avec de long traveling de claude lelouche, un indien zarbi a moitié sans importance vint s'échouer sur la plage et s'exclama : " gayland n'est pas un mythe je lai vu de mes propres yeux!". Dubitatif Brouss pris la parole : " ah bon il faut chercher une mythe? " aussitôt dit il pris la direction avec Nico des îles galapagos afin de chercher une poule aveugle de l’œil droite cruciverbiste et fan de tata yoyo qu'est ce qui ya sous ton grand chapeau. Pendant ce temps Arno arracha avec les dents les yeux de l'indien ki n'en avait plus besoin et les mit dans ses poches. Gaggio proposa daller a Darty et de mettre les yeux dans les lecteurs dvd en exposition afin de vérifier les propos de cet indien, ki était vraiment sale de laisser tout ce sang sur la plage. Une fois arrivé chez Darty arno s'exécuta et la kelle surprise de voir une vidéo avec plein d'hommes tout nue noyé dans de la vaseline, sur un air de bézu avec au centre Brouss et Nico se tenant par la bist...

...oc, c'est comme une biscotte mais en pas pareil. La gayrre faisait rage à Gayland. Les Capugay contre les Montaigay. Les Capugay étaient de solides gayards gayrriers gaybres. Ils vivaient dans des montagnes de gayze et portaient des gaypières. Les Montaigay étaient des gayrisseurs gaylfes habitant des gayrites, parlant le gayze et fans de Trezegay spécial gay-star. La gayrilla des Capugay tendit un gayt-apens à un Montaigay déguisé en gaypard qui faisait le gayt. Il tenta de dégayrpir en pagayant dans un gay, mais les gayrilleros dégaynèrent leurs bragayttes et le sodomisèrent sur un gayridon gayde. Bientôt un délégay bagay des Montaigay à la rengayne guayre gay bégaya :

"Gayméo et Gayliette ont disparu!". Mais comme il bégayait personne ne compris et tout le monde continuait a se mettre sur la gueule.En réalité Brouss et Nico les avaient kidnappés afin de leur suturer des informations directement sur la peau, une sorte de post-it humain en quelque sorte. A l'aide de Gayméo et Gayliette ils arriverent a tracer le chemin a suivre pour pouvoir trouver la poule suce-mentionné.Une fois mémorisé la route ils déciderent de les déguisés en étudiant et de les envoyers en plein conflit crs-étudiant à la sorbonne ... autant dire qu'ils ne firent pas long feu. Au bout de leur voyaga ki dura autant de temps qu'il en faut pour un éléphant précoce pour noyer une peuplade de naiades nymphomanes, Brouss et Nico arriverent dans une compté ou le drapeau nationale était un oeuf a la coque, mais bizarrement ils n'y eurent aucun habitant, ni aucun signe de vie. Brouss et Nico devaient des lors faire face a un terrible ennemi : la grippe av...

...aleuse d'humour. C'est à dire que Mouss et Brouss perdirent leur humour légendaire et commencèrent à débiter des blagues du niveau d'un Arno. Justement quand on parle du loup on devrait en voir la queue, mais en ce qui le concerne faut vraiment avoir une très bonne vue. Il était en compagnie de Gaggio à la recherche de ses amis. Ils cherchèrent le pays au drapeau national en forme d'oeuf à la coque mais en vain. Gaggio eut alors l'idée lumineuse de composer le 118 218 sans les mains : "On est à la recherche de nos amis, ils sont où ?" "Dans mon cul!". Et en effet, le pays se trouvait dans l'anus du standardiste qui était en fait un vil sbire électroluminescent de Quicky et tatoueur d'omelette sur homo plate de surcroit. Ils retrouvèrent alors leurs amis qui les acueillirent par des jeux de mots : "Le poil de mérou s'tond!", fit Brouss. "L'ange Oliver protège les roux!", renchérit Mouss. Arno était pété de rire ce ki n'était pô le cas de Gaggio ki préféra se suic...

ider dans un œuf kinder géant mais il se rata et sorti en criant « surprise », c’est alors que Marcel Bélivot qui n’avait strictement rien a foutre la sorti également de la avec ses caméras. Nos amis ne comprirent rien nan plus , autant ke les co-auteurs-lecteurs paske bon jamais personne lira jusqu’a la de toute façon , et réclamèrent les 500 euros de la cassette gagnante de vidéo gag. Comme Marcel est radin, ils décidèrent de l’enfermer a nouveau mais Mouss avait mangé tout le chocolat , alors ils se résignèrent a l’envoyer en éclaireur , une dynamo derrière chaque jambes, c’est a dire trois, dans l’anus du sbire réceptionniste. Marcel arriva dans l’anus et s’exclama « surprise » ce qui veut dire bonjour j’aime les pastèques avec du reblochon en langage de Marcel, et explosa, c’était un piège. Nos amis attristé décidèrent d’assister a l’enterrement de Marcel, ils y rencontrèrent une bombe latino-euro-asiatike avec d’énormes serre-têtes et un magnifique capuchon ils ne purent s’empêcher de la vidanger avec du vaporeto.Brouss fut tout excité et mis un bâton de donatello dans le commisariat de Nicolas Sarkozy et celui ci mis une collection complète de pogs dans la bouillabesse de Ahmed Youssouf Ben-Barka commerçant hétéroclite casseur de noix au portugal et anthropophage architecte montreur d'ours champions d'échec au pays des trolls nains et pétomans situés au nord-sud du plus haut sommet de l'himalaya + 1, ce qui eut pour conséquence de faire ejactement ce ki était prévu c'est à dire: Arno et Nico en même temps sur Brouss pour le féliciter d'avoir mis hors d'état de nuire le standartiste ki s'étrangla en mangeant la bouillabesse remplit de pogs.

Sans que l'on sache pourquoi, Gaggio était seul dans une cave avec Quicky et Jalal. Gaggio était tout nu, pieds et poings liés avec du barbelé, la tête prise dans un bloc de ciment et le cul en l'air. Quicky et Jalal décidèrent de s'y mettre à deux pour le sod...

120 - ...omixer en compagnie de David Gayta sur les fesses de Gaggio toute la nuit pendant 12h par relais de 4 toutes les 3 heures selon l’age du capitaine et selon la vitesse de propagation d’un insecticide lambda dans une zone post-tchernobilike de 25m2 monté sur une pente de 2.5% le PIB du togo moins les charges fiscales lié à l’exploitation d’une activité en zone franche urbaine. Tout ca pour dire que finalement Gaggio en avait plein le cul, il en avait tellement plein le cul qu’il décida de déchiré ses barbelés, d’enrouler jalal avec , de lui filer des coups de boules de bloc de ciment et enfin de l’enfermer dans une valise a destination de l’aéroport de Roissy avec une jolie étikette : « Aux Monsieurs du plan vigi-pirate-des-caraïbes ceci n’est surtout pas un colis piégé, enfin si peut etre mais chut se sera notre petit secret! » en sachant pertinant ke le colis allait se faire sauter. Nico et Arno arriverent sur les lieux du drame et demanderent ou était passé quicky, Gaggio répondi « ca doit etre par la, regardez ya une enseigne lumineuse : Quicky n’est pas passé par la! ». Nos amis pénetrerent dans un anus géant et retrouvèrent Brouss tout nu avec une pompe à vélo entre les j…

...oues. Il invoqua alors un shadok pour pomper et ainsi gonfler son cerveau. Grâce à sa nouvelle super intelligence, Brouss démontra que l'univers était en fait un plat de nouilles où chaque pâte était relié par du gruyère fondu le tout cuisant dans une marmmite en plastique. "Ouep c bien gentil tout ça.", fit Gaggio "mais ça nous dit pô ce kil faut faire maintenant, ni pourkoi t tout nu!!!" La réponse à sa question survint sous forme d'un pet sortant du plus profond de l'anus. Ce pet était tellement nauséabond ke les vêtements de nos héros fondirent comme beurre de cacahuète au micro-ondes. Ils se retrouvèrent alors tout nu errant dans un trou de balle géant à la poursuite d'un dealer de céréales nommé Quicky... hummm, vu comme ça, un lecteur ki prendrait l'histoire en route ne douterait pas de leur penchant homosexuel... Mais qu'importe, ils continuaient de progresser luttant vaillamment contre les pets toxiques et diarrhées sulfuriques arrivant par devant et autres missiles-suppositoires et pénétrations contre-nature arrivant par derrière. Malheureusement, Brouss fut emporté dans une tornade de prouts et faillit être expulser du trou du cul mais sa tête géante resta coincée et créa ainsi un bouchon. Le gaz se retrouvant ainsi accumulé, la moindre étincelle pouvait tout faire péter c le cas de le dire. Arno fut poursuivit par un étron mastodonte mais réussit à se cacher dans le foie où il put se saouler plus que de raison. Nico et Gaggio arrivèrent au niveau de l'estomac où il rencontrèrent une vieille femme alpiniste avec un cactus à la place du bras droit : "Je vous dirai comment franchir l'œsophage et ainsi rattraper Quicky, mais pour cela l'un d'entre vous devra passer une épreuve..." Gaggio s'avança (poussé par Nico), et dit (avec une voix ressemblant à celle de Nico en train de l'imiter) : "Jsuis ton homme sorcière, balance ton épreuve! Suce Ma Bite! Et allez Bordeaux!" "Très bien, tu dois réussir à placer les mots suivants dans le prochaine épisode : TRACTOPELLE, TU QUOQUE MI FILI, HYDROLYSE, KIRIKOU et SARREBRÜCK. Bonne chance!"

Pendant ce temps Brouss qui était toujours coincé fut pris d’une soudaine envie d’éternuer du fait qu’il avait la tête dans un ramassis de poil pubiens bourrés de micro-bactérie monocellulaire nokia n2-10, ainsi une explosion eut lieu envoyant tous nos amis a SARREBRUCK dont la spécialité est la défénestration par tractopelle. Etant donné qu’il s’agit d’une coutume local, Brouss fut désigné comme victime. Nico ne sorti pas indemne de l’explosion et fut placé sous hydrolyse dans un camp de réfugié polonais orthophoniste atteints de trisomie 21 mais seulement du coté droit, du coté gauche ils sont juste amputés. Ainsi Nico était sur le point de se faire amputer et introduire des gênes de trisomie 21 lorsqu’ Arno surgit et fit diversion en racontant une de ses meilleurs vannes « j’ai eut mon master affaire! ». Le médecin resta ébaubit et nos amis sauvèrent Nico. Gaggio avait volé une brouette monté sur ski et ils dévalèrent les pentes de sel , parce que a SARREBRUCK ya pas de neige , mai il pleut du sel , le groupe se cracha dans un lac de jus de pastèque, et à leur réveil ils se retrouvèrent ligoter par une horde de kirikou. Comme un kirikou c’est pas bien grand, Gaggio en écrasa un avec ses pieds et se servit des dents du pauvre petit homme pour limer ses liens. Au bout d’une heure ( ben oué les dents de kirikou , c’est encore moins grands qu’un kirikou) nos aventuriers sans fleurs et sans leurs poches décidèrent de provoquer un génocide chez les kirikous parce que bon ça sert a rien un kirikou , a la limite ça sert de porte clés mais bon. Une fois débarrassé des kirikous nos amis recevèrent un sms par hiboux marqué « tu quoque fili ». Nico fut remarqué, « c’est ca l’indice ? il pue du cul! ». Brouss dont la tête avait fini par dégonfler et ressemblait à un ballon de baudruche fit remarker « bon comme c’est Arno qui a reçut le message, soit quicky est à la gay pride, soit il est au mondial! ». Gaggio proposa alors, « il nous faut un autre indice, je propose qu’on sacrifie quelqu’un , justement il reste un kirikou! ». Ainsi le kirikou fut jeter en pature a des vers de terres canibales a moustache , fan de georges brassens, en costume hélvétique. C’est alors que …

...rien. Les kirikous ainsi exterminés de la surface du globe, Gaggio voulut aller + loin et tuer tous les kirikous de l'univers (en effet les kirikous se nourrissant de dentifrice au fluor, les humains se seraient alors tous appellés Chico...). «Hola hoop!», fit Brouss, «Faut pô t'emballer, on n'a pô de vaisseau spatial.». C'est alors qu'une tribu d'aztèques ex-tôlards reconvertis dans la rhynoplastie, cherchèrent du placenta de baleine pour guérir la gincivite aigüe de leur chef Jalal. Les aztèques passèrent un marché avec nos héros : s'ils gayrissaient Jalal, ils leur fourniraient un vaisseau spatial 3,4 portes avec air pas climatisé, porte-donuts, disque dur 300Go, sièges en rotin et four à micro-ondes intégré. Nos nobles héros furent confronté à un choix cornélien à savoir sauver Jalal pour détruire les kirikous. Finalement, il fut voté de foutre le feu au village à steak après leur avoir volé le vaisseau et donné du placenta de phoque à Jalal (qui eut pour effet de le transformer en pierre et il fut accroché à l'avant du vaisseau comme sur les anciens navires... de plus il faisait un très bon pare-chocs contre les astéroïdes). C'est ainsi que nos héros partirent à la conquêquête de l'espace pour aller bouter du kirikous et percer le secret qui les lie à l'ignoble Quicky. Après un long voyage à la vitesse d'une moto en marche arrière sur le parking de chez Auchan, ils arrivèrent sur une première planète remplie de nymph...

...otomathon ou la coutume locale était de prendre des photos d'identité avec des femmes toutes nues toutes plus belles les unes que les autres... Gaggio se porta volontaire avec enthousiasme, mais le reste du groupe n'arrivant pas à se départager il fut décider de repartir vers une seconde planete. Nos amis arriverent sur une planete remplis d'étranges individus vétus uniquement d'un oula-oup. Brouss, Arno et Nico s'essayerent au houla-oup naturiste pendant que Gaggio était resté dans le vaisseau en ronchonnant " veux aller prendre des photos grrrrrrrr..." Les trois zygotos furent rapidement adoptés par les villageois et furent désignés a leur insu de leur plein gré comme volontaire au sacrifice du grand houla. Cérémonie durant laquelle ils sont jetés du haut d'une falaise doivent rouler et franchir un marais en feu, résister a un concert de barbara stressante , déchiffrer l'énigme du pere four ass et passer ue nuit dans une celulle de 9m² avec 13 co-détenus pédophile dans le noir et sans se faire violer. Tandis que les préparatifs battaient leur plein, Gaggio qui ronchonnait toujours dans son vaisseau balanca son pot de yaghourt usagé sur le tableau de bord en signe de protestation ce qui eut pour effet d'ouvrir une trappe de laquelle sortit Loic! " Ben kess tu fais la toi ? te croyais mort dans d'atroces souffrances ..." interrogea Gaggio qui avait revetus le costume de columbo pour l'occasion. " Je m'étais perdu mais je m'ai pas fait mal! Sont ou les koupains?" réponda Loic qui avait revetus un tutu et des turbans roses sur un air de french coin-coin "Chais pas... m'en fous... ca te dirais d'aller faire des photos?" rétorqua Gaggio qui était habillé en cactus. Ainsi nos compères voulurent partirent mais au moment du départ quelque chose de terrible arriva, Brouss ouvrit la porte plein de sueur et le houla-oup coincé dans son tr...

...iple menton. Sa couverture pour se faire passer pour un fan de houla-oup avait fonctionnée. Il avait même réussi à s'infiltrer au sein du Grand Conseil Houlaoupien en tant que Maître de la Rondelle. C'est ainsi que grâce à sa ruse et son astuce il apprit que les Houlapiens était en fait des Kirikous déguisés. Bah oue, c comme Superman, suffit juste de lui mettre des lunettes pour plus le reconnaître. Brouss pût s'enfuir en volant les plans secrets de leur chef, mais Mouss et Arno restèrent prisonniers, ligotés aux poignets par des serre-têtes sur sur un panini géant. Des scarabées schizogames armés de pissenlit en pâte à modeler leur chatouillèrent les lobes en chantant des grivoiseries. Après avoir attentivement écouté l'histoire de Brouss, Gaggio décida : "Oue, mais c ke là, on était sur le point de faire des photos... Alors c pô ke j'aime pô mes koupains, mais ça tombe mal..." "Hé ben on a qu'à envoyer Loïc les libérer, ça fait 50 épisodes kil a rien fait!" "Bonne idée!" ......... "Hey mais il est où Loïc?" "'tin il a encore disparu pour 50 épisodes!!!" Sur ce, ils décidèrent de parier pour savoir qui irait ibérer leurs amis: si c la France ki gagne, c Brouss ki y va et si c l'Italie c Gaggio.

Ce fut finalement Gaggio qui fut désigné et tel ne fus pas sa surprise lorsqu'il trouva des fus de bieres et il décida de les fusionner avec du fuschine (colorant rouge), il y versa également du fuel . Tel un funambule fugitif en pleine fuite, sur un air funky et funeste Gaggio déversa furtivement la mixture dans la marmite prévu pour la cérémonie. Apres avoir effectué la chorégraphie du fuhrer les kirikous ingurgita la mixture, gaggio en profita pour jeter un fumigène dans la marmite et mettre le feu à tous les kirikous par la meme occasion. De plus gaggio libéra des furets prisonniers qui dévorèrent les kirikous furibonds. Gaggio, Arno et Nico rejoignerent leur fusée, et le fuselage du vaisseau les protégas des fusils-tirailleurs des kirikous qui étaient sur le point de se faire dévorer. La fusée décola tandis qu'une fumée rouge de sang se propagea sur la planete et tout les kirikou périrent."ou va t-on maintenant ? "demanda Loic. " ce ke tu peu etre futile, moi je suis po un fumiste notoire, on va vers le futur!!!" s'exclama Gaggio. Nico rétorqua : " oué ben en attendant ya plus de fuel alors faut trouver une station service mais comme on a plus d'argent il va falloir que quelqu'un serve d'esclave sexuel a babar et de sa grosse trompe par ce que c'est lui le proprio..." Brouss se porta vol...

...ontaire pour ne pô y aller. Ses amis tirèrent alors à pile ou fesse avec une quiche lorraine en béton armé. Arno envoya le tost tellement haut kil retomba et fracassa la tête à Babar. "'tin, comment kon va faire maintenant pour faire le plein?" repprocha Gaggio. "Oué c vrai, où on va trouver une trompe aussi grosse dans le coin?" regretta Mouss, sous le regard plus que circonspect de ses amis. Heureusement pour nos héros que Dora l'exploratrice passait par là. Elle accepta d'échanger son moteur pour fusée fabriqué pendant la fête du cidre de Laragne-Montéglin par des trappeurs argentins portant de fausses barbes contre l'anneau de Brouss (un vulgaire anneau sans valeur trouvé dans une grotte et portant l'inscription "pour les gouverner tous"). Nos amis dirent au revoir à Dora en pensant kils l'avaient bien niquée avec cet échange, avant de se rendre compte kils sétaient fait sboub et ke maintenant ils pouvaient s'assoir sur un parapluie ouvert... En effet le nouveau moteur marchait au sperme. 3 litres au 100, ça consomme bien, on peut même dire que ça suce... Nos héros éprouvèrent les pires difficultés à faire le premier plein, à tel point kils durent piloter debout. Après 99.9km, le vaisseau commença à piquer du nez tel un Superman homosexuel survolant le ciel et apercevant des musulmans nudistes priant à La Mec les fesses à l'air (pô la Mecque, La Mec, une boîte de nuit gay). Il fût décidé à l'unanimité-1 ke ce serait Arno ki irait remplir le réservoir, fût-ce avec de la poudre. L'accident, évité de justesse grâce à une dent creuse d'Arno, donna une nouvelle fois l'occasion à Gaggio de prouver son sens de l'initiative : il se rendit dans un bar de camionneurs spationautes spasmophiles, et revint quelques minutes plus tard avec des joues de hamster. Brouss tenta une explication : "Il a dû faire le pl...

...ein de cacahuètes étant donné qu'elles sont gratuites et que depuis le début de la story on a jamais rien mangé et on s'est jamais reposé". En effet Gaggio leur expliqua qu'il avait glané des informations et découvert qu se trouvait de l'autre coté de la rue , en face du bar, une banque de sperme. Nos amis décidèrent donc de la cambrioler et de faire le plein. Nico se proposa de faire le gay , pendant qu'Arno se faisait passer pour un client, Gaggio s'infiltrait par la ventilation alors que Brouss allait remonté par les égoux et passer par les wc. Tout ne se passa pas comme prévu, Nico qui faisait le gay se fit arreter par les officiers hooker et romano vétus uniquement d'un slip en cuir pour deux et armés de matraque-god-miche-gay, ils emmmenerent le pauvre Nico non pas au poste de police mais dans une maison en forme de lapin géant toute faite de chocolat. Pendant ce temps Arno se trompa de formulaire et remplis celui de mere-porteuse d'aliens sodomite-cannibaliste-anthropagiste-plagiste-dentiste-nudiste qui comme chacun le sait, lorsque le bébé nait, il mange sa mère! Brouss eût toute les peines du monde a remonter a la surface , sa tete fut coincer par l'orifice des toilettes et au meme moment un congrès tout entier de sumotori tyroliens atteint de tourista alla tour a tour déféqué sur le pauvre Brouss donk les cris furent couvert par les LALALA-HI-HOU...PLATCH... De son coté Gaggio s'infiltra sans encombre, installa une pompe et un tuyau, soudoya quelque shadocks pour pomper et ressorta de la banque. L'inconvénient étant que la ventilation de fut pas couper suffisamment longtemps et que le tuyau fut sectionner et la semence giclat dans tout les sens. Gaggio qui s'en sortit indemne fut rejoins par Brouss qui avait une cuvette de wc sur la tete, et recouvert d'une mixture nauséabonde d'excrément et de sperme il murmura " Faut aller chercher Arno, et Nico s'est fait enlever j'ai tout entendu!" Gaggio qui ne reconnu pas Brouss sur le coup lui mis un camion citerne dans le cu...

...curbitacé afin d'obtenir une oeuvre d'art kils purent vendre à un marchand de tapis occuliste collectionneur de porte-manteaux en forme de Tatayé. Avec l'argent ils payèrent l'extraction du bébé alien à Arno ki n'en ressorti pô indemme. En effet l'opération fut effectuée avec des ustensiles de cuisine recouvert de shampoing au jojobah par un fantôme viloncelliste vivant dans un Formule1. Les 3/4 du groupe allèrent délivrer Mouss. Enfin c'était la volonté de 1/5e du groupe seulement, car 2/9e voulait se casser, 1/6e voulait jouer à PES et les 2/3 des 7/8e ki voulaient parier sur une course de coccinelles en salopette n'avait pô d'opinion... M'enfin bref, arrivés devant la maison en forme de lapin au chocolat, Brouss eut l'idée de l'appâter avec une carotte à la vanille. "C'est idiot", fit Gaggio "c pô un vrai lapinou, mieux vaut le faire fondre." C'est ainsi kil s'arma d'un lance-flamme. Malheureusement il avait été livré avec le vaisseau, ce ki implique kil fonctionnait au sperme... "Putain jsuis vidé là!!!" Mais par le + grand des miracles, Arno eut une idée. Brouss et Gaggio se pincèrent avec un piège à loup pour voir s'ils ne rêvaient pô. Arno entra dans la maison-lapin et demanda à Gaggio de le suivre. Quelques minutes + tard, Arno réapparaissait avec Mouss. "Regarde Brouss, je l'ai libéré!" "Trop fort! Mais comment t'as fait?" "C simple je l'ai échangé contre Gaggio!!!" Brouss, se sentant seul, décida de faire fondre le lapin avec une allumette, mais il fallait attendre longtemps. Pendant ce temps hooker et romano s'amusaient bien. Ils avaient coller des grains de maïs sur les fesses de Gaggio et envoyaient picorer toute sorte d'animaux à tendance pédophile... Pour accélérer la fonte, Mouss proposa d'accélérer le temps. L'idée fut acceptée avec enthousiasme juska ce kils se rendent compte kils ne savaient pô comment faire... Dépité, Arno donna un coup de pied dans la carotte à la vanille. Le lapin au chocolat se rua dessus avant de s'envoler dans les nuages avec son trophé, expulsant par la même occasion et par son anus, Gaggio et ses tortionnaires. Ces derniers connaissaient le secret du retour vers le futur, et pour leur échapper, les envoya tous en l'an 300...

130 - millions de chinois et moi et moi et moi, soit à peu près un bond dans le passé de 15 minutes ce qui permis à Gaggio de ne pas se faire violenter, de sauver Mouss, de mettre une claque à Arno pour ce qu'il allait faire, de suturer les lacets de hooker et romano pour qu'ils ne puissent pas les suivre, de voler un dragster de l'espace roulant au pet et enfin de gaver Brouss avec des haricots mexicano-palestiniens sauteurs à la haie de Brigitte. Nico dirigea l'anus de Brouss en direction du lapin, craqua une alumette, et 3 explosions gastriques plus tard, le Lapin avait complètement fondu. Dans les débris nos amis trouvèrent une carte de membre de club de gym. Nico fut désigné volontaire, cependant ce club étant réservé aux pingouins kamikazes fourrés à la dynamite, il dut adopter un déguisement. Arno décida de remplir le formulaire d'adoption et fut désigné père adoptif d'une moule. Nico fut donc fourré à la nitroglycérine et aux beurre de cacahuète pour mieux la faire passer. Il revêtit un costume de Pingouin et se rendit sur place. Malheureusement pour lui la salle était réservé pour les bandits manchots, les ennemis jurés des pingouins kamikazes... Brouss proposa alors, afin de sauver Nico de cette situation : "Je peut utiliser mon anus pour les gaz...

...onifier, c'est à dire leur faire pousser de l'herbe dans les narines et des racines de baobab sous les aisselles". Cette solution parut cependant trop barbare envers l'espèce animale. Il fut donc décider de simplement leur arracher la peau à vif avec un cure-dent, de les trainer derrière une F1 sur 200km, de les pendre par les pieds avec du fil barbelé, de les laisser égoutter après leur avoir crevé les yeux et de récupérer leur sang dans une bassine pour y tremper les osties d'un curé de campagne. Mais pendant que nos amis palabraient sur l'utilisation des peaux récupérées, les bandits manchots et les pingouins kamikazes étaient déjà en train de s'entre-tuer. Enfin façon de parler car chez nos amis sphénisciformes les duels se réglaient sur la piste de danse. C'est ainsi que l'on put assister à la première macaréna dansée à une seule main interprétée par la troupe des manchots farfadets, et un magnifique moon-walk exécuté par un pingouin gris pédophile. C'est alors qu'apparut sur la piste un pingouin marchant en canard avec une fermeture éclaire dans le dos. "C'est Mouss!!", s'écria Arno, "il faut le délivrer." "Nan attends", fit Brouss, "ça peut être marrant de le voir danser! Allons au bar!" Mouss fit un véritable tabac. Sous le regard incrédule de ses amis, il se déhanchait comme un ouf sur "saturday night fever", enchainant les grands écarts et autres sauts périlleux arrière sans les pieds! Les pinguoins et les manchots avaient fini par faire la paix et encourageaient Mouss en lui lançant des sardines et du poisson pané. Ce dernier dansa pendant plus de 3 heures, du twist au smurf en passant par la danse contemporaine acrobatique d'expression coporel et de dépression mental en fauteuil roulant avec du persil entre les doigts de pieds. Mais sous les coups de minuit, Mouss commença à faire un strip...

-tea-zeub, cette activité à haut risque qui consiste à etre enfermer dans un phalus de 2m remplis d'ice-tea et d'essayer de s'en sortir vivant. Tandis que Mouss devenait tout bleu et faisait de grands gestes Arno s'exclama " regardez un concours de rime ! je commence euh alors un schtroumph ". " N'importe quoi il mime l'effet du viagra ! "répondit Gaggio. "C'est ca ou alors il essaie de dire sauvez moi les gayz ou je vais mourrir noyé dans une bite" proposa Brouss. Apres un bref silence, pingouins, manchots et koupains sauf Nico célébrerent la victoire de Brouss. Pendant que tout le monde sauf Mouss festoyait, celui ci decida de boire tout l'ice tea afin de pouvoir respirer au sommet de la queue. Tandis que tout le monde buvait, meme Mouss, Gaggio proposa que l'on trouve un décapsuleur géant pour sauver Nico, ce fut l'anus de Brouss qui fut désigné. Une fois décapsulé Mouss déshabilla les pingouins et les manchots à la recherche de preuve. Il trouva le numéro du portable de Quicky. Gaggio composa le numéro de téléphone " Bonjour la pizza 4 fromages au nesquick, avec supplément de carotte à la chantilly on doit la livrer à quelle adresse?" " Au fond a droite, dans ton cul ... biiiip...biiiip" "Damned il est rusé ce lapin." "Pas tant que ca fit, remarker Brouss, regarder jai trouvé un globe terrestre de la planete, et elle a la forme d'un anus, donk si on va au fond a droite on arrive ici, c'est a peine de l'autre coté de la planète , il nous faut un moyen de transport sinon on y sera pas avant longtemps !" Gaggio proposa de faire une course, il trouva comme moyen de locomotion une tete de singe qui rebondit , de son coté Mouss monta sur le dos d'un escargot cul-de-jatte, Brouss incurgita de nombreuses variétés de haricots épicés avant de s'introduire dans un canon et de se préparer au lancement, de son coté Arno décida tout simplement d'utiliser un sper...

...mis de conduire une charette à boeuf à propulsions aérophagiques. Ils rejoignirent ainsi le trou du cul du monde marqué d'une pancarte "Lardières". "Cette endroit ne me dit rien qui vaille." fit Mouss en éxécutant un pas chassé. Brouss remarqua que son ami avait encore des séquelles de la soirée et tous décidèrent de le mettre au repos. Ainsi Mouss resta seul dans la charette à faire des sudokus pendant que ses amis allaient au devant de l'aventure, le coeur vaillant, le front haut et la quequette toute rabougrie. En effet la température de l'endroit était de -30°C au dessus des normales de saisons parallèlement à la tour de Pise dans la maison du Scorpion. Devant eux s'étendait un lac gelé avec en son centre des GIJoes ki faisaient du patin. "Attendez moi ici" fit Gaggio, "je vais leur parler." Pendant ce temps, Brouss fit un bonhomme de neige à l'effigie de Milla Jovovich quand tout à coup celui-ci prend vie!!!. "Oué trop bien fo ke je prévienne les koupains!" Mais Arno ki était faire pipi avait le sexe coincé dans un glaçon géant et à l'endroit où était Gaggio, il y avait un trou dans la glace et les GIJoes ki dansaient autour!!! D'étaient en fait des kirikous déguisés! N"écoutant ke sa témérité légendaire, Brouss fuya courageusement vers le vaisseau en évitant les pièges mortels tendus par les plaques de verglas avec une adresse connue de lui seul. "Mouss va aider les koupains, je finirai ta grille de Sudoku!" Mais Milla l'avait devancé et jeta Arno par le sexe et fit un strike sur les kirikous en les dégommant avec le glaçon puis sortit Gaggio de l'eau avec une canne à pêche appâté avec un manga. Elle voulut lui faire du bouche à bouche mais ayant une carotte transgénique à la place du nez, elle lui fit sauter un plombage ce ki le réveilla. Bientôt un sous-marin jaune piloté par 4 scarabés à barbes sortit des flots et lança une tor...

...nade d'apéricube usagés. Arno s'écria "au saumon mon préféré!" et tel un hypoglouton affamé, dévora tout les apéricubes en plein vol. Brouss qui eut le temps de finir la grille de sudoku la jeta sur le sous-marin jaune, qui se prit dans leur hélice et par voie de conséquences fit exploser le sous marin. Tandis que Brouss courrait tout nue derriere Milla et que Gaggio essayait de noyer les kirikous restant, Mouss et Arno déciderent que puisque Milla avait pris vie, ben ils pourraient faire pareil, Arno faisait des bonhommes de petits garcons tandis que Mouss construisait des foufounes des neiges. Ce que ne savait pas Mouss c'est qu'il utilisait de la neige maléfique et que les foufounes des neiges allaient attaquer les groupes d'aventuriers. Pris de paniques nos jeunes héros lancerent dans la direction des foufounes des neiges tout ce qui tombèrent sous leur main, poisson pané, esquimaux péruviens arbalétrier et imitateur de texas instrument ti-82. Rapidement ils construisirent une forteresse en neige et déciderent de sacrifier les petits garcons en neige qui se firent dévorer par les foufounes des neiges qui se multiplièrent et commencerent par dévorer la forteresse. Gaggio décida de construire des armes avec la neige mais comme il est pas très manuel il se retrouva avec un ventilateur, Mouss avec un tir-bouchon, Arno avec une trompette et Brouss ben rien il continuait de courrir derriere Milla tout nue. Arno souffla fort dans sa trompette ce qui paralysa les foufounes, Nico se servit de son tir bouchon pour faire un trou dans la glace et Gaggio se servit de son ventilateur pour les faire sombrer dans le trou. Tandis que les foufounes se sortirent avec mal de leur trou et étaient en colère, l'abdominal homme des neiges, attiré par les cris de Milla cherchant a échapper à Brouss, dévora les foufounes, attrapa Brouss d'une main, lui mis un batonet dans le dos et le cloua au sol, de l'autre main il attrapa Milla et s'enfuit dans la vallée la haut de vania la dirladada. C'est alors que nos amis firent une découverte. "Regardez c'est écris Miko sur le batonnet! surement le maitre des lieux" fit remarquer Arno. "euh nan c'est pas le batonnet ca, c'est à brouss c'est son pén...

...t-ball! Effectivement, en réalité Brouss chassait Georges le Yéti autrement appellé le Bigou car 2 fois plus de gout. C'était le seul être de l'Univers a avoir tenu tête à Quicky et Brouss voulait savoir son secret. Ses amis se mirent aussi tout nus pour mieux attirer le Yéti comme l'avait fait Brouss. Mais ce kils ignoraient, c ke Brouss avait revetu un costume de monsieur tout nu! Pas le temps de comprendre leur erreur, ke les habits de Gaggio, Arno et Mouss furent engloutis sous une tonne de glace! Brouss se devetit et se retouva donc tout habillé (logique...) et tira kelkes boules de peinture. Une balle toucha Georges aux ischio-jambiers triple peronés et le transforma en bonhomme de neige en forme de Georges Clooney! (c comme le vrai mais en neige et avec une carotte à la place du sexe) Pour remercier nos héros de l'avoir transformé et permit d'épouser Milla, il leur donna le secret du bottage-de-cul-de-Quicky écrit sur une boite de raviolis. De retour à leur vaisseau-charette, nos amis décidèrent d'élaborer un plan afin d'anéantir leur ennemi ki les nargay depuis maintenant trop d'épisodes. "Passe moi la boite de raviols." dit Brouss à Mouss. "Mais je ne l'ai pô", fit ce dernier "c Arno ki l'a rangé!" "C faux, Gaggio me l'a reprise" répondit l'interessé. "Oué mais nan je l'ai redonné à Brouss!" "Tu me l'as redonnée avant ou après kon tombe nez à nez avec le dromaeosaure vendeur de caviar?" "Avant!" "Alors c Mouss ki l'a, vu kil s'en est servi pour récolter de l'urine d'haltérophilatéliste!" "Non je proteste, après avoir bu le contenu, Arno me l'a arrachée des mains pour finir les gouttes!" "Et je te l'ai rendue après!!!" Bref après avoir débattu pendant près de 5 heures, nos héros se rapellèrent kils s'étaient servi de la boite de raviolis (avec le secret du comment battre Quicky je le rappelle) pour neutraliser une bande de champignons karatékas amnésiques des pieds et du chapeau. "Il faut y retourner", fit Gaggio "ensuite pour plus de sureté je me la carrerai dans le cu...

...lbutot en bronze old school entièrement fait à la main par des chèvres unijambistes. Une fois récupéré le-dit artefact nos amis découvrirent quelle était la marche à suivre il leur fallait dans un premier temps retouver chacun des héros de la S.N.C.F. La Soul NantiQuicky? Culés Fist, nom qui ne voulait strictement rien dire mais qui regroupait les personnages du professeur Kellog's, en effet chacune de ces personnes allaient leur remettre un ingrédient secret leur permettant de créér "LA ONE CEREALE" leur permettant ainsi de concurrencer Quicky, de plus Gaggio proposa de saboter la confection de nesquick, afin que ses ventes baissent, que celle de nos héros grimpent, que Quicky finisse dans l'hospice des héros usagés et qu'enfin nos héros se débarasse de lui. Ainsi dans un premier temps, nos amis partirent à la rencontre de Tony le tigre au bandana rouge qui est pote avec Tony Parker et se tape Eva Longoria, le tigre, pas tony, enfin l'autre, nan pas celui la, le poilu, enfin oui le tigre. Une fois arrivé dans son chateau nos amis rencontrèrent Tony et afin de s'attacher ses services devaient le battre dans son domaine. "Oué Fastoche pour le sport on a qu'a aller chercher Loic" proposa Gaggio. Seulement voila la spécialité de Tony c'était le jenga assis en méditation au dessus de charbons ardents, de verre pilé, et de crocodiles enragés revetus de combinaisons pour pas se blesser et surtout supporter la chaleur. C'est alors que Brouss demanda, "mais pourquoi avoir choisi SNCF?", le tigre le plus zen de la terre lui répondit, "c'est pour piquer les subventions de la SNCF c'est pour ca que les cheminots font tout le temps grève!" Brouss venait de percer l'un des plus grands mystères de notre siècle. Tandis qu'Arno fut désigné volontaire, nos amis décidèrent de leur prochaine visite...

Ils se rendirent chez Coco, le Chimpanzé philosophe leader du cartel des chocapics et vivant sur un cocotier en mousse. Ni une ni deux ni même trois, Brouss se proposa de défier Coco sur une épreuve de philo. "G eu 14 au bac sur un texte de Rousseau! Même pô peur!!!" Mais Coco était aussi fan de Chuck Maurice et de Pascal Obistrot. Il proposa donc un karaté-oké à Brouss ki ne ne pouvait plus reculer. Pendant ce temps, Arno se faisait torcher comme un nouveau-né. Il arrivait à faire tomber les pièces de Jenga rien qu'en les fixant des yeux. C sûr à un spectacle de télékinésie il ferait un tabac mais là l'affaire était mal partie. C'est alors qu'Arno utilisa son intelligence... Il cria "Fais gaffe, ya Tony Parker ki se tape ta meuf!" pour faire se retourner Tony le Tigre et en profita pour lacher une caisse ki avec l'aide des charbons enflamma les jengas. Pendant que Tony le Tigre mettait sa pétée à Tony le rappeur raté et que les crocodiles éteignaient le feu avec des extincteurs, Arno en profita pour voler l'ingrédient magik caché sous un géranium radioactif. Pendant ce temps, Brouss s'égosillait sur un "je suis tombé pour elle" tout en enchainant un mawashi-gayri, et Gaggio et Mouss se faisaient beaux pour aller chez ...

Chocos l'ours brun amateur de musike country et fan de walker texas rangers et de trigay sa tapette de compere, Mouss arriva et un concours de rodéo sur vache folle dopé au Landil (nouveau produit dopant testé lors du tour de défonce euh de France) fut ouvert. Ce rodéo a pour particularité de ne posseder aucune selle, le cowboy est rattaché à la vache folle par un unique god -michet a la température du zéro absolu que le candidat doit se ranger dans l'anus. Pendant ce temps Gaggio alla voir Smacks, la grenouille acrobate fan de BENNy B., Gaggio proposa de lui échanger la casquette de B.E.2.N.Y.B mon nom a moi c benny b oui tu las deviné contre l'ingrédient secret, c'est ainsi qu'il obtint un grain de riz souflé unique sans le moindre effort. Tandis qu'il s'éloignait à vive allure avant que Smacks découvre qu'il s'agissait de la casquette de Carlos, Gaggio décida d'aller voir comment Brouss se débrouillait, pendant ce temps Arno décida d'aller voir les rices krispies, arrivé à leur domicile Arno entendit des coups de feu, ouvrit la porte et les apercus completement à poi...

...ls de chameau en train de faire un défilé de mode en revolver. Il profita de ce moment d'innatention pour voler leur pétale de maïs (et accessoirement foutre le feu à leur maison). Brouss remporta la partie face à Coco en utilisant le coup secret des maitres shaolin en blouse blanche ki consiste à raser les poils pubiens de son adversaire et de les faire cuire à la sauce barbecue. Brouss obtint ainsi une pépite de chocolat de 15kg qu'il dut transporter sur une brouette. Pendant ce temps, Mouss battit le record du rodéo, en restant plus de 3 jours sur le chwal, et le pire c kil ne voulait plus descendre... Gaggio quant à lui se rendit chez le professeur Wheetos. Il le provoqua en duel sur un 400m haies en moonwalk. Le professeur accepta mais tricha et but une potion magique pour se transformer en Michael Jackson du coté droit et Stéphane Diagana du coté gauche. Gaggio décida de faire de même mais une erreur dans le dosage le transforma en Qu...

...id 2006 édition collector trois fois plus épais et donc 20 fois plus lourd, il en profita pour assommer le professeur Wheetos et lui faire cracher tout ce qu'il savait sur Quicky. En effet grâce à son sens de l'observation et de déduction Gaggio avait remarqué que le professeur Wheetos n'était pas un personnage kellog's! Malheureusement tout ce qu'il put lui faire cracher fut une clé de 12, un écran plasma de 19 pouces, une collection printemps-été de tongs en vrais poils de jute et enfin un baobab. Pendant ce temps Arno se précipita chez Miel Pops afin de lui pomper le dard, mais celui ci se révéla être un formidable joueur de bulbe-hockey. Arno se retrouva donc seul, sur une patinoire, déguisé en bulbe de patate lyophilisé, face à lui, une horde d'Américains de 125 kilos en moyenne avec une tronçonneuse dans une main et un hamburger au ketchup dans l'autre main. C'est alors qu'intervint Vic...

...tor-Amédée 1er, duc de Savoie de 1630 à 1637, époux de Christine de France, fille d'Henri IV. L'Histoire ne retiendra de lui que la prohéminence démesurée de sa barbe... Rien de bien utile donc pour Arno qui commença à rédiger son testament. Il légua son intégrale des épisodes des Castors Allumés sur VHS sous-titrés en malgache à Brouss, toutes les notices de ses jeux PS2 à Gaggio et sa collection de Pez-Godes à l'effigie de la famille royale d'Angleterre à Mouss. Mais il était dit qu'il ne se ferait pô sodom pendant cet épisode. En effet, les Ricains prirent Victor-Amédée 1er avec sa longue barbe pour Oussama Ben Laden et se ruèrent dessus. Dans la cohorte, des tronçonneuses fendirent la glace, qui sous le poids de tous ces obèses finit par céder... Arno remporta le challenge et repartit avec son sachet de Miel Pops. Pendant ce temps, Gaggio voulut faire parler le professeur Wheetos. Il brancha ses testicules sur du 220V, plaça un micro à côté pour enregistrer ses confidences, et partit se faire un gâteau au chocolat... Pendant la cuisson il retourna voir le professeur, mais celui-ci avait complètement grillé... Qu'à cela ne tienne, il écouta l'enregistrement espérant découvrir certains avoeux, mais tout ce qu'il entendit fut un bruit de pop-corns... Sur son cadavre, Gaggio découvrit le plan du repaire de Quicky pyrogravé dans son anus!!! Nos amis avaient maintenant tous les ingrédients nécessaires pour créer la ONE CEREALE et savaient aussi où trouver Quicky... Ils se réunirent pour fêter ça devant le gâteau au chocolat de Gaggio mais s'étouffèrent et mourr...

...urent de rire lorsqu'ils virent débarquer Loïc, fraichement revenu de la foire à la saucisse, déguisé en chipolata 4 fromages au Nutella et recouvert de graines de Jojoba. Arno lui expliqua qu'il tombait bien car nos amis se préparèrent à aller au repère de Quicky qui se trouvait là où tout avait commencé, le magasin super-cul. Une fois sur place nos amis devaient trouver un moyen de rentrer incognito, ils décidèrent donc de tous trouver des déguisements subtiles n'attirant aucunement l'attention. Nico se déguisa en bouche d'incendie, malheureusement pour lui tous les chiens errants du quartier vinrent lui reniflé le derche et lui uriner dessus. Arno se déguisa en ballon de futchebol, ce qui provoqua une irrésistible envie à Loic de jouer avec ledit ballon et explosa Arno sur la vitre blindée du magasin. Brouss se déguisa en caddie, afin d'etre plus réaliste il se mit tout nu et demanda a ce kon le range, encastré avec les autres caddies. Malheureusement pour lui il se retrouva utilisé par un naturiste homosexuel apolon-man (comme une nymphomane mais en sens inverse) atteint de viagratude aigue. Pendant ce temps Gaggio décida de rentrer en tant que simple client et de rechercher le chauss trap menant a Quicky, parce que dans un magasin il y a toujours un chauss trap, c'est alors qu'il découvrit un demi j...

...ambon de bayonne avec la date de péremption datant du 02/03/1994!!! Gaggio se dit kil ne devait plus etre tres bon et décida d'aller voir la première vendeuse venue. Il tomba sur Mme Delamour ki c'était reconvertit après avoir fait une dépression en découvrant, sous son bureau et gravées à la tronçonneuse, plusieurs insultes à caractère sexuelle la concernant et signé de certains "Mouss" et "Brouss". En se saississant du jambon pour le jeter, Mme Delamour actionna la trappe secrète... et tomba au fond dans une mare de lave en fusion... "Ouf", se dit Gaggio, "j'ai eu chaud!" Pendant ce temps, ses amis se rendirent dans des cabines d'essayage pour oter leur déguisements et s'habiller normalement, enfin façon de parler car étant partis dans des rayons différents, Mouss se retrouva en écolière, Arno en couche Pampers et Loïc en clown. En fait seul Brouss était présentable avec son costard de jeune cadre dynamique (pour info, son costume de caddie était si remarquable, que le naturiste ne tenta aucune action déplacée envers lui). Tous rejoignirent Gaggio ki commençait à descendre au fond du puits. Il avait attaché toutes les serviettes périodiques kil avait trouvées pour en faire une liane. Mais ayant oublié de l'attacher au préalable, il tomba dans la lave... Mouss sauta à son secours et... tomba également dans la lave... Brouss eut alors une idée, lui et Loïc s'engoufrèrent dans la couche d'Arno, formant une boule comme les Popolles. Ainsi protégés ils ne craignaient plus la lave. Ils se jetèrent alors dans le puits et ...

... rebondirent sur les parois avant de perdre connaissance et se réveiller ligotés en salle de cours avec Mme Delamour en train de leur faire un cours. En effet cette fourbe avait ligoté nos amis par leurs oreilles avec du fil de bonbon qui lui faisait office de collier. Nos amis décidèrent de ronger leurs liens, et c'est ainsi que Nico fit remarquer à Brouss "Hey Brouss c'est pas du bonbon ca, t'es trop bas, c'est ma b***" ."AH L'ATTAQUE !" s'écria Gaggio qui venait de lancer une horde sanguinaire d'escargots de combat kamikazes, l'inconvénient étant qu'il fallut attendre une demi-journée que les escargots arrivent à destination. La fin de la journée venue, nos amis avaient dénoué leurs liens, et madame Delamour était rentrée chez elle, effectivement en temps que professeur il était impensable qu'elle fasse des heures supplémentaires. Nos amis se retrouvèrent donc dans une salle, enfermés par une porte sans serrure, au 72e étage d'une tour aux fenêtres blindées, avec un plafond d'une hauteur de 20 mètres et des grilles de ventilations inaccessibles. Soudain les dites ventilations se mirent en arrêt. Il ne restait plus que 18 heures d'oxygène à nos amis pour s'enfuir, pour cela ils disposaient de tout ce que l'on peut trouver dans une salle de classe classique (rien de farfelue) à savoir une couche pampers de sumotori, une équerre périodique usagé, une boîte de craies à l'anthrax, quelques plumes d'indien et ... Bézu (la classe) ...

... sans oublier bien sûr un distributeur de saucisses de Francfort en forme d'abri-bus. Sous la panique, Mouss ne put s'empêcher de lâcher un pet, ce ki réduisit la réserve d'oxygène à 2 minutes... Loïc combina l'équerre et la couche de sumotori pour fabriquer un lance-pierre géant à usage unique grâce auquel il se propulsa et atteignit une grille de ventilation. Une fois là haut il cria bonne chance à ses amis et s'enfuit. Brouss utilisa les plumes d'indiens pour s'envoler par la fenêtre vers les nuages en compagnie de nymphes assoifées de sexe. Arno quant à lui, mangea les craies à l'anthrax et prononça une incantation magique d'origine du Calvados et réussit à se téléporter dans son canapé. Bézu proposa alors à Mouss et Gaggio de faire la chenille autour de la classe. Puisqu'ils allaient mourir, dans une minute maintenant, pourquoi pas... Ensuite ils leur proposa de se faire un rail de coke. "Ma foi, ne mourons pas bêtes!", se dirent-ils. Les sentant en confiance, Bézu leur demanda alors s'il pouvaient les sodomiser avec un extincteur.C'est alors que Brouss réapparut, transformé en ange exterminateur avec un gun-fight-crucifix, jet-pack divin et grenade à l'eau bénite. "C'est un piège !" dit-il, "Bézu n'est autre que Quicky ! J'ai réussi à soutirer cette information en faisant 1000 fois l'amour aux 666 nymphes des limbes !" Gaggio remonta immédiatement son pantalon, et invoqua une armée de thongs schyzophrènes (croisement entre des thons et des tongs) tandis que Mouss rangea sa vaseline et se saisit de l'extincteur qu'il transforma en lance-flammes avec une demi-pipe et un i-pod nano, comme il l'a vu faire dans un McGyver?. Ayant observé la scène, Loïc partit chercher Arno chez lui, car c'était lui qui possédait la boîte de raviolis. Mouss, Gaggio et Brouss devraient tenir contre Quicky avant l'arrivée d'Arno, et ce, en apnée avec un carambar dans les f...

...iltres de la bombone d'oxygène placé dans le dos de Quicky ce qui provoqua une explosion, libérant une sortie et se débarrassant du vil mécréant. Arno et Loïc arrivèrent par la suite sur place avec la boite de raviolis afin de maquiller l'accident en overdose de raviolis périmés. Nos amis partirent tous chez Arno faire du pes tandis que l'équipe de i-télévision arrivait sur place. Tout allait bien dans le meilleur du monde.

The End.

Du moins c'est ce que tout le monde pensait alors que l'autopsie allait révéler quelque chose de bouleversifiant, il ne s'agissait pas de Quicky mais de son clown.

Arno: C'est pas plutôt un clone ?

Loïc: Nan c'est bien un clown, tu devrais le savoir vu ta tête.

Brouss: Hum ca explique le nez rouge et les chaussures, mais pourquoi un parapluie ouvert dans le cul ?

Nico: Euh nan le parapluie c'est toi qui l'a rangé là.

Gaggio: Putain de Moustache de merde c'est quoi cette compo ! ah nan pour une fois suis content ... désolé c'est l'habitude.

Après une subtile analyse nos amis purent prouver la survie du vilain, et même à le localiser grâce à une boite de nesquick avec l'inscription "nesquick fête ses 45 ans chez Cauet". Ni une ni deux nos amis décidèrent d'agir, ils s'installèrent dans un entrepôt désaffecté en face du studio d'enregistrement situé a 50 km et forcément, ils voyaient rien... Brouss et Gaggio décidèrent d'aller chercher de l'équipement et se rendirent chez Lexter Minator, ferrailleur brocanteur, une fois dans les bureaux du dit propriétaire ce dernier était occupé au téléphone "SArah Connor ?" bip... bip.... Brouss: Bonjour on cherche une longue vue pour matter Cauet en secret et voir Cécile de minibus toute nue. Lexter Minator: Je veux tes vêtements, tes bottes, ta moto. Gaggio: Der. Brouss: Avant der... et merde, ok je m'y colle je me met tout nu.

Nos deux amis repartirent avec la longue vue à la main, lorsque Lexter se mit à les poursuivre...

Brouss: Je crois qu'il a vu le tricycle... c'était pas une bonne idée de le voler à un petit orphelin.

Gaggio: Pas de panique, j'ai vu ca dans un film, faut le faire tomber dans de la lave, ou le coincer dans un compresseur.

Par chance, et par ce que c'est moi qui fait la story et ca m'arrange, Gaggio fit tomber Lex dans du magma en fusion, ces derniers mot furent zavez... oublié ...vot' monnaie..... i'll be back....

De son coté Loïc était parti chez carrouf voir s'il trouvait une idée, il revint tout content : Wahou regardez les copains j'ai trouvé le single retracant l'intégrale de Magalie de la star ac, avec la plage 1 ou c'est pas elle qui chante une chanson qui est pas d'elle non plus, et la plage 2 c'est la version spéciale karaoké de sa non chanson, édition spéciale sans musique et sans parole ! Bon je vous laisse ya Faustine qui dédicace son non-album.

Arno et Mouss se rendirent à Darty pour trouver une lentille infra rouge, au rayons-x, vision nocturne, thermostat 8, ils furent recus par Robocop, conseiller expert en électro ménager et autres micro ondes, il leur expliqua que c'était la crise à Holywood et que yavait pas de sous métier etc... mais comme Arno et Mouss s'en foutaient ils repartirent sans payer et avec la lentille, ce qui provoqua le licenciement de Robocop et ca reconversion en machine à sous.

Une fois le matériel en place, nos amis pouvaient jouer les voyeurs, la planque dura 3 jours, le premier jour Gaggio matta un club de gym féminin, le 2e Nico voulait aussi mater ce club de gym mais tomba sur un cours de tango pour grabataire, enfin le 3e jour Brouss pus s'occuper de surveiller le studio de Cauet, mais comme yavait plus de piles il fut décider de trouver un moyen pour se faire inviter dans le studio et d'enquêter sur place.

"Whaou !", fit Brouss, étonné par la longueur de l'épisode précédent écrit par son koupain Julien. "Se doit être pour se faire pardonner de ne plus avoir fait de story pendant 1 mois." se dit-il. Pendant qu'il cherchait la suite à donné à l'histoire, Brouss fût pris d'un terrible doute... Il rentra chez lui et relut la story depuis le début... Pendant ce temps, Gaggio tenta de s'infiltrer dans le studio déguisé en plante verte. Ne le voyant pas revenir après 2 heures, Mouss tenta lui aussi sa chance déguisé en éponge. Mais après 3 jours d'absence, Loïc se dit qu'il s'était passé quelque chose. Il entra donc dans le studio en choississant un costume de flamby. 8 mois plus tard, c'est Arno qui tenta sa chance déguisé en plume de paon. Personne ne les revit pendant plus de 3 ans. Jusqu'à ce qu'un jour, Brouss, qui venait juste de finir de lire la story, entra dans le studio déguisé en... bah en rien, il a juste tourné la poignet et poussé la porte en fait. Il aperçut alors Quicky avec une plume de paon dans le cul, faisant pipi sur une plante verte, léchant un flamby et se grattant les couilles avec une éponge. Brouss lui dit : "D'après la story, le secret pour te battre est inscrit sur la boite de raviolis ! Celle là même dont on s'est servie pour maquiller la mort d'un de tes vils sbires !!!" "Et alors?" "Et bien je l'ai sur moi! Prépare à mourrir!" Brouss arracha donc l'étiquette de raviolis et lut le secret inscrit au dos. "Et bien, quel est donc ce secret de ma défaite?" "C'est écrit : ............................................................................................................ .....................................................suspense....................................................................................................................................................................................................... A consommer avant le 20/11/2004..."

"Aujourd'hui nous sommes le 4/11/07 ce qui signifie que tu est mort depuis .... euh .... enfin bref tu es mort ! ou alors tu est un usurpateur et ca explikerais la fermeture éclair que tu as sur le cul, c'est soit ca, soit un signe de protestation antin-mondialiste contre la sodomie! tu est fait comme un lapin ! dégaines ta carotte si t'es un homme !" s'époummona Brouss. Au même instant Arno, Nico et Gaggio sortirent d'une salle obscure et venaient de regarder spiderman 3 et ils en sortirent transformer, Nico avait non pas 8 pattes comme une araignée, mais 8 testicules, Arno crachait le filet de l'homme araignée par son anus, et Gaggio avait développé ses super sens , capable de se prémunir contre tout danger. Ils apercurent Brouss tout nu monter sur le lapin et s'empresserent de le stoper dans sa rage sodominatrice. "tu te trompes Brouss ce n'est pas quicky, ce n'est qu'un intermittant malgash-hongrois dompteur de fourmis rouge qui essai de gagner de l'argent pour faire venir sa famille en france, pour ensuite repartir en carshair au yemen sans passer par la case départ et avec un coup de pied au cul !" expliqua Arno, qui au passage avec la chiasse,( faut le préciser car c'est important dans le passage suivant !). Pendant ce temps une horde sauvage de lapins crétin bikers se dirigeait vers nos amis armés jusqu'aux oreilles ( les lapins, pas nos amis, enfin les miens, pas les tiens, toi t'en as pas ). Grace a son super sens, Gaggio sentis le danger et proposa a ses amis de faire un uno sur msn , qui curieusement n'avait de cesse de planter, comme de par hasard ... dans un fracas dantesque et suppositoire (ca veut rien dire, mais je voulais le placer ) surgit une ombre dans la nuit ( donc difficile a voir) il s'agit en fait d'une Lou...

...loumobile conduite par d'étranges pingouineaux karatékas. A peine jetèrent-ils un regard plein d'effroi à Quicky, que celui-ci succomba d'une crise cardiaque. L'ignoble monstre du petit déjeuner était vaincu!!! Une fois leur oeuvre accomplie, les mystérieux pingouineaux remontèrent dans leur véhicule et disparurent dans un nuage de fumée... "Mais qui sont-ils?", s'exclama Gaggio. "Ils sauvent le monde en nous débarrassant de notre pire ennemi et ils s'en vont comme des voleurs!" Cette nébuleuse apparition intrigua nos jeunes héros. Comment ont-ils pu se faire voler la vedette par ces bébés alcidés? Pourquoi ont-ils disparus aussi vite qu'un suppositoire introduit dans un anus? Pourquoi Mouss porte toujours le même slip depuis 15 ans? Après moults recherches sur Google, Brouss trouva la réponse : Mouss porte toujours le même slip car un jour il s'est fait sodom par un mormon communiste mécanicien de façon tellement sec, que son slip fusionna avec sa raie. Mais rien sur sur les pingouineaux karatékas... L'affaire s'étouffa peu à peu. Gaggio et Arno ont ouvert une boutique de bracelets boliviens en fil de fer, Brouss reprit ses études de décapsuleur de bouteille Vénézzio, et Mouss s'entraina aux championnats du monde de Dungeon Twister. C'est alors qu'un événement dramatique allait changer la face du monde. Plus impressionnant que le 11 septembre, plus sanglant que la Seconde Guerre Mondiale, plus radicale que l'extinction des dinosaures, plus improbable qu'une victoire du PSG... Les pingouineaux karatékas lançaient leur première vague d'inv...

itation a la plus grande sex-party-kiki-twister-degustation-de-fenouille-a-volonté. Nos amis intrigués s'y rendirent sans plus attendre et Mouss et Arno en tant que pro-auto-proclamé de Donjon twister se préparèrent à la compétition. Quel ne fut pas leur surprise lorsqu'ils découvrirent que ce tournoi avait été orchestré par Kiki alias Gaggio mais avec une couronne! Ce dernier leur expliqua les regles, sur un plateau géant à taille réelle, le kiki twister se déroule tout nu, pendant que l'un des participants appartenant au groupe doit manger des fenouilles sans s'arreter sous peine de game-over et accessoirement de mort. Brouss pris la forme du gobelin, Nico celle de la voleuse manchot et Arno fut désigné pour s'empiffrer. De son coté Kiki déposa ses 58 pions face caché sur le plateau de jeu qui se composa de deux cases et Nico et Brouss durent réfléchir pour savoir ou disposé leur pions , cela pris plus d'une journée , et Arno continua de manger, il venait de prendre 10 kilos. Une fois la partie débuté , nos deux jeunes amis se retrouverent vite encerclé, Mouss en tant que voleuse professionelle, perforatrice de serrures, pris l'initiative de crocheter toutes les fermetures éclairs des pingouins karatékas, faisant ainsi tomber leur pantalon ce qui leur provoqua un malus de -5 en déplacement sur l'échelle de René, qui venait de prendre 15 kilos. Pendant ce temps Brouss courrait partout avec son coffre sur la tete, déclenchant tout les pieges et se débarassant de pingouins karatékas par la meme occasion, il s'arreta sur un pion face caché, et ne récuperas non pas une corde ou autre boule de feu, mais un god ... god fort utile puisqu'il permis a Mouss la voleuse manchot de crocheter la serrure de la porte finale permettant de sortir du donjon ... du moins c'est ce qu'ils cruent, car les pingouins karatékas les avaient rattrapés. C'est alors qu'Arno dans un élan de solidarité vomis toutes les fenouilles et emporta dans un déluge de vomis tout les pingouins karatékas. KiKi? se leva et prononca ces quelques paroles " c'est tout pourri comme jeu, on fait un uno ? " A ce moment précis sa couronne chut, et celui-ci repris ses esprits, il était sous le controle d'un vil mécréant, le chef des pingouins karatékas j'ai dénommé j...

...ames cameron. Après le succès du Titanic, il voulait faire un film qui coûterait encore plus cher. Il loua donc une navette spatiale sur www.rent-a-navette.com et partit pour la planète Alpha du Pingouin. Arrivé sur place il se lia d'amitié avec les habitants aux coutumes très particulières. Par exemple, à chaque nouvelle lune, les mamans pingouins insèrent un cactus aux morilles dans l'anus de leur enfant lequel doit sauter sur un trampoline pour éclater des ballons de baudruche accrochés aux couilles de leur papa. James Cameron leur demanda alors s'ils voulaient jouer dans son prochain film et ils acceptèrent. Mais en échange, James devait leur donner quelque chose en échange (ne pô le faire serait un manque de politesse). James leur donna donc l'intégrale de Bruce Lee en langue polonaise sous-titré en patois mandarin ("La fureur du pingouin", "Opération pingouin") plus des inédits tels que "Bruce Lee tout puissant" ou "Bruce Lee fait du ski". Les pingouins étaient devenus tellement forts au karaté, que James décida finalement de s'en servir pour envahir la Terre, mais avant 16h parce kil devait rendre la navette. Et c'est dans ce but kil organisa la partie de Dungeon Twister. C'est alors ke Gaggio fit une remarque très intelligente à Brouss : "...

Nom d'un petit bonhomme en Mousse , il est 16h01 passé!" Ainsi James Cameron et les pingouins karatékas s'échapèrent sans laisser de trace. Nos jeunes héros aux poils soyeux et robustes décidèrent de partir à la recherche de la base secrète des pingouins. Après de longues réfléxion c'est Arno qui trouva la solution. " Les pingouins sont dans un frigogidaire ! c'est la dame de la télé qui l'a dit avant de les donner a manger à son mome !" En effet Arno faisait ici référénce à la pub kinder pingu et à la representation cinématographique du cycle de la vie à savoir le sacrifice d'une espece pour la survie d'une autre espece cambiaire mais pas chyrographaire. KiKi? le grand, décida donc d'emmener le groupe à Darty afin d'y inspecter tout les frigos, ils trouvèrent ainsi le passage secret dans un samsung (si si ils font des frigos aussi http://www.darty.com/webapp/wcs/stores/servlet/DartyProductCardView?storeId=10001&codic=2487969&mavant=rubrique oui je fais du travail d'investigation !) Rs 20 nrhs argent avec un volume de 316 litres pour le réfrégirateur et de 194 litres pour le congélateur avec un pouvoir de congélation de 12 kilos en 24 heures pour la maudite somme de 1012 euros ( en fait la faut s'imaginer la phrase dite par Pierre Belmart). Afin de pénétrer dans la base secrète incognito , il fut décider de se faire passer pour un cirque ambulant et de distraire les pingouins, pour se faire, Mouss et Brouss décidèrent de présenter un numéro d'homme canon, Nico se servit de son anus dans lequel Brouss s'installa en guise de canon , et Brouss fit le projectile, quel ne fut pas sa surprise lorsque celui ci s'écrasa comme une merde sur le capitaine de la garde armée des pingouins, et plus précisément ses parties génit...

...ives (Cas de la flexion dont le nom provient du fait qu'il permet d'identifier de façon certaine (casus genitivus, cas qui engendre) la base morphologique du thème. Le génitif est donc le seul cas à ne pas englober sous sa dénomination l'indication des fonctions syntaxiques qu'il assume par rapport au reste de la phrase). Toujours est-il que Brouss fut capturer et emmené sur une île cubique pour y subir le châtiment de "la merguez coupée en rondelle", pratique oubliée depuis des temps anciens et que personne ne se souvient comment qu'on la fait. Mais Brouss pût compter sur ses amis qui se précipitèrent à sa rescousse, enfin juste après un ptit pipi et une partie de PES. Après quoi, ils embarquèrent dans un bateau pour délivrer leur ami, enfin sauf Arno parce que maintenant il est marié alors il a plus le temps pour ces conneries. Bref, Gaggio et Mouss hissèrent les voiles sur leur fier navire, enfin "navire" ça ressemblait plus à 2 planches de bois scotchés entre elles... Bon bah tout ça pour dire que Brouss était bien dans la merde en fait. Surtout que Mouss et Gaggio étaient perdus car ils n'avaient pô de LongPose?. Mais c'est alors qu'apparut un bateau de pirates dirigé par Louffé, l'homme au zizi élastique. A son bord, Zorro Rororororororororororororororonoa qui était capable de découper un curly non pas avec un ni deux mais bien 3 curdents et Popo le réparateur de WC. Eux aussi partaient en direction de l'île pour délivrer leurs amis (Mami, Sandwich, Nico Batman et Tony Chopper-Chopper). Mouss et Gaggio se joignirent à bord de leur équipage, Mouss en tant que pirate informatique et Gaggio en tant que gogo...

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